A recatada!...

Um dia, a mãe e o pai convidam sua filha que era muito da recatada, para junto de seu namorado irem passear em um parque.

Os pombinhos, ficaram namorando enquanto os pais saíram e deixaram os dois sozinhos... Após o passeio resolveram retornaram para casa.

Passaram-se três meses e a menina e o namorado resolvem ter uma conversa com os pais da mesma:

- Mãe estou grávida!

A mãe toda nervosa repreende:

- Eu já imaginava que isto tinha acontecido, foi naquele dia em que nós fomos ao parque certo?

A menina sem jeito responde:

- Sim mamãe, foi naquele dia sim.

Então o pai resolve perguntar:

- Pois é minha filha, só me responde uma coisa...

- Foi na ida ou na vinda?

A menina responde:

- Não sei pai, pois ia e voltava, ia e voltava, ia...

O jovem casal, no auge de!...

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.

Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:

- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?

Ao que a mulher responde, indignada:

- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

O hino do Ipiranga!...

Num POSTO DA IPIRANGA, às margens plácidas,

De um VOLVO heróico BRAHMA retumbante

SKOL da liberdade em RIDER fúlgidos

Brilhou no SHELL da Pátria nesse instante.

Se o KNORR, dessa igualdade,

Conseguimos conquistar com braço FORD

Em teu SEIKO, ó liberdade,

Desafia o nosso peito à MICROSOFT

Ó PARMALAT, MASTERCARD, SHARP, SHARP.

AMIL um sonho intenso, um RÁDIO PHILLIPS

De amor e de LUFTHANSA terra desce

INTEL formoso céu risonho OLYMPICUS

A imagem do BRADESCO resplandesce

GILLETE pela própria natureza

És belo ESCORT impávido colosso

E o teu futuro espelha essa GRENDENE

CERPA GELADA!

Entre outras mil é SUVINIL, COMPAQ amada.

Do PHILCO deste SOLLO és mãe DORIL

COCA COLA, BOMBRIL !

Um árabe, que estava!...

Um árabe, que estava passeando em New York, acabou indo a uma boate de transformistas.

Bebeu todas, acabou transando com um travesti e foi sodomizado por ele.

Inconformado e com remorsos de ter descumprido suas leis religiosas, que não admitem bebida e, muito menos, sexo livre, ele foi no dia seguinte procurar uma mesquita, em busca de absolvição.

Contou ao Imam que foi a uma boate de transformistas, bebeu todas, transou com um travesti e foi sodomizado.

O Imam pediu para ele voltar no dia seguinte com U$15.000,00, que seria absolvido dos seus pecados.

Feliz, ele saiu da Mesquita, mas a alguns passos dali, ele pensou:

- Cacilda, U$ 15.000,00?

Passando na frente de uma igreja católica, ele resolveu entrar, foi ao confessionário e contou ao padre que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.

O Padre disse pra ele voltar no dia seguinte com U$10.000,00, que ele será absolvido.

- Puxa vida - pensou ele - Eu economizei bem!

Mas passando na frente da sinagoga, ele parou e resolveu entrar.

Explicou ao Rabino que apesar de não ser a religião dele, queria conversar e confessar seus pecados.

Ele contou que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.

O Rabino disse pra ele voltar no dia seguinte, trazendo meia dúzia de garrafas de coca-cola e alguns pacotes de biscoitos.

Ele ficou surpreso, e contou para o Rabino que o Imam lhe cobrou U$15.000,00, que o padre lhe cobrou U$ 10.000,00 e perguntou porque apenas com estas pequenas prendas ele poderia ter a absolvição de seus pecados.

O Rabino lhe disse:

- Ah..., meu filho, é assim na nossa comunidade. Toda vez que um árabe toma no cu, nós organizamos uma festinha.

A loira se dá bem!...

Um caso INÉDITO, mas verídico.

Um belo dia, uma loira resolveu viajar para a Europa.

No avião, um homem senta ao seu lado e, começa a puxar assunto. Vendo que era loira ele resolve tirar vantagem da situação:

- Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e se você errar, você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois você me pergunta... se eu acertar você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.

- Ok! - disse a loira.

- Minha pergunta - disse o homem - Qual a 3ª Lei de Newton?

Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.

- Minha vez - disse a loira - O que que sobe uma montanha com 5 pernas e desce com 7???

O rapaz pensou, pensou, pensou e deu os 500 reais para a loira.

- Mas peraí - disse o rapaz à loira - O que que sobe uma montanha com 5 pernas e desce com 7?

E, novamente se dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.

Piada de bar

Madrugada, um grito alto vem do quarto escuro. O marido - que estava na sala assistindo filme na TV - entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.

A mulher grita:

- Aquele cara me comeu duas vezes!!!

O marido pergunta:

- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?

A mulher responde:

- Tava tudo escuro ... eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... aí eu estranhei...

Pequeno Dicionário Mineiro

lidileite

(litro de leite)

mastumate

(massa de tomate)

dendapia

(dentro da pia)

kidicarne

(kilo de carne)

tradaporta

(atrás da porta)

badacama

(debaixo da cama)

pincumel

(pinga com mel)

iscodidente

(escova de dente)

nossinhora

(nossa senhora)

pondiôns

(ponto de ônibus)

denduforno

(dentro do forno)

secopassado

(essa nem eu sei:)

doidimais

(doido demais)

tidiguerra

(tiro de guerra)

dentifrisso

(dentifrício. Existe essa palavra?)

ansdionti

(antes de ontem)

sessetembro

(sete de setembro)

sapassado

(sábado passado)

óiuchêro

(olha o cheiro!)

pradaliberdade

(praça da liberdade)

videperfume

(vidro de perfume)

óiprocevê

(olha pra você ver!)

tissodaí

(tira isso dai)

rugoiáis

(rua Goiás)

onquié

(Onde que e?)

casopô

(caixa de isopor)

quainahora

(quase na hora)

istrudia

(outro dia)

e o

melhor de todos:

pronóstãmuínu (para onde nós estamos indo?)

Achados e perdidos

1°. Siga-nos

2°. 30 belos motivos para se ter uma moto

3°. Edward, estou sem Calcinha…

4°. Enquanto isso, aqui em Floripa…

5°. Não, Mãe! Não Abra A Janela!!!

6°. As brincadeiras do Charlie são as melhores

7°. O Pedido de Casamento Mais Nerd do Mundo

8°. Você que ler muitos blogs

9°. As calcinhas mais loucas que você já viu

10°. Fotos da Andressa Soares (Mulher Melância) nua.

Na farmácia Veterinária

O sujeito já não mais suportando tanto rato “ocupando” e desfrutando do luxo de sua residência, toma uma decisão: comprar veneno para exterminar a ratazana, pondo fim ao seu suplício de matar ratos todos os dias.

Chega à farmácia veterinária e pergunta:

- Tem “remédio” pra rato?

No que o comerciário responde, perguntando:

- Ele está doente de quê?

Na revendedora de peças e veículos

O proprietário de uma carroça puxada por burro (transporte muito usado em pequenas cidades nordestinas que presta serviços de frete) entra no estabelecimento e, pergunta para o balconista:

- Tem rolamento pra carroça de burro?

No que o funcionário da loja, sorrindo sorrateiramente responde com uma pergunta:

- Qual o “ano” do burro?

“Ministro” da economia

O entra e sai de ministro da fazenda, planejamento, economia na época da inflação desenfreada, me fez imaginar algo que, com certeza seria a definitiva solução para que o Brasil passasse a condição de País de primeiro mundo e, consequentemente, fosse elevado à categoria de Nação desenvolvida.

Outro dia com um grupo de amigos, sugerí:

- É fácil ser econômico e colocar a nossa economia como de primeiro mundo. Bastas nomear qualquer assalariado do Brasil!...

“Ajuda” de Deus

O sujeito, desempregado já há algum tempo, toma uma decisão, “pedir” dinheiro a Deus. E não deu outro. Sentou-se num canto de mesa, papel e lápis em mãos começou a redigir uma carta, contando de suas dificuldades e que somente Deus poderia lhe dar uma “ajuda”, enquanto conseguia algum emprego, ocupação.

Dia seguinte, colocou nos correios e ficou aguardando pacientemente. Já nos correios, no momento da coleta das missivas, um dos carteiros ao ler o endereço, espantado dirige-se ao chefe e comenta:

_ Mas como é que pode! Não é que quem colocou esta carta aqui está enviando-a ao céu!

Curioso, o “chefe” abriu à missiva e deparou-se com aquela leitura triste. De bom coração, sugeriu aos funcionários lotados no posto a fazerem uma “vaquinha” e entregar ao pobre homem. E assim foi feito. Um dos carteiros foi até a residência do “beneficiado” por Deus e, por debaixo da porta deixou o envelope.

O desempregado ao perceber o envelope no chão, tratou de abrir e se deparou com um montante de notas de valores diversos. E disse para si mesmo: “Viu, como Deus é bom”?!

Passados quinze dias a grana acabou e o homem voltou a “escrever” para Deus, solicitando mais uma “ajudazinha”. Por “precaução”, o aludido fez uma observação ao término da carta, com os dizeres: “Senhor, obrigado pelo dinheiro que me enviou. Agradeço demais!... Mas advirto ao Senhor, por uma questão de precaução: “Cá pra nós”, não envie mais pelo correio. Lá só tem ladrão!

Ás de ouro

O sujeito, de chapéu na cabeça e com cara de poucos amigos, escorado num balcão de bar toma suas pingas e, vez seu olhar se dirige a um freguês que, numa mesa também saboreia o “precioso” líquido. Com palavrões, agride constantemente o aludido, taxando-o de covarde, mau caráter, etc.

Sem dar resposta, o ofendido continua bebendo. Nisto entra um amigo. Diante de tanta agressão que ele achou injusta, dirigi-se ao o balcão e de supetão pergunta:

- Você não acha que, o amigo ali sentado, merece mais respeito?! Nada diz, não responde as tuas agressões. Não achas que está sendo covarde em agir desta forma?!

O mal encarado o encara por alguns instantes e lhe responde, perguntando:

- Por acaso você sabe com quem está falando?!

O recém chegado que pedira uma pinga, escora-se no balcão e retruca:

- Nem sei e nem quero saber!

No que o fulano valentão comenta:

- Não me conhece, mas vai conhecer. Eu sou “ás” de ouro!

O outro, ao tomar conhecimento de que estava frente a frente com um temido pistoleiro da região, respira fundo, o coração acelera... Segura o copo de pinga, sai à calçada e de lá responde:

- Ah, você é o famoso “ás” de ouro!

E acrescentou:

- Eu estava mesmo lhe “procurando”, somente para lhe dizer que sou o “resto do baralho”!

E saiu em disparada!...