O projeto secreto
Não sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas.
Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha, etc...).
Acontece que não deu certo...o relógio virou ventilador. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.
A cidade e o quartel
Um caipira perdido no centro de Uberlândia-MG, pergunta para uma coroa que está na janela olhando o movimento da rua:
-Ô dona...a senhora pódi mi dá uma informação? adonde é qui fica o centro da cidade? E a mulher ao ver o jeito simplório do caipira, começa a dar gargalhadas. E o caipira retruca com outra pergunta:-Por acaso aqui é o quarter do exército?
-Claro que não seu Jeca... porque?
-Uai...porque tem um canhão na janela, sô!
As 50 caixas de batata doce
Mané diz ao Tião:
-Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
-Porque você esta comprando tanta batata doce?
Mané:
-É porque vamos economizar na compra de rojões!
O caipira e o gênio
Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou
e saiu um gênio.
- O senhor pode fazer três pedidos.
O mineiro pensou e disse:
- Eu queria um queijo.
O gênio achou estranho e falou:
- Segundo pedido.
O mineiro disse:
- Um queijo.
Gênio:
- Terceiro pedido.
Mineiro:
Uma mulher.
Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu.
- Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?
-É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!
Qual é o nome do burrinho?
O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um
burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou:
- Qual é o nome dele?
- Num sei, não...
- Como não sabe? O bicho não é seu?
E o caipira:
- Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.
Vendedor caipira
O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso."
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado pro que to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."
No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em
Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."
No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vô pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e
com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa,
juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."
Goiano em Brasília
O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de dentro:
- Goiano, filho da puta, não enxerga...
O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, terá sido pelas roupas?
Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita:
- Paulista, filho da puta, até parece Goiano...
5 reais a cada transa
O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
- A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?
- E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
A amante do casal
Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente,
uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra.
- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
- Bem, querida... eu ia te contar...
- Então conte já!
- Essa é minha amante!
- Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
- Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente da...
Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
- Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal?
- É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha?
