Na Trilha do Castelo: É. chegou o momento de ir dormir, repousar, não sem antes, sorrir!... Sorria!

Einstein na fila?!

Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém... Logo foi tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? Perguntou.

- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.

Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?
- 150.

Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?

- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.

Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother,

Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Mulher Melancia, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:

- Qual o seu Q.I.?
- 5,5.

- E ai "muleke", beleza?

E o nosso MENGÃO?!

Judeu & Turco

O turco foi na zona,...

O turco foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:

- Quanto?

- 50 paus.

- E com sadomasoquismo?

- É para você me bater ou apanhar?

- Para eu te bater.

- E você bate muito?

- Não, só até você devolver o dinheiro.

Casamento é o fim!...

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Piadas de Loiras

Um é pouco, dois é o suficiente

Uma loira entrou numa livraria e foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou muito:

"RESOLVA TODOS OS SEUS PROBLEMAS".

Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:

- Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?

- Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.

- Então está ótimo. Nesse caso, quero dois...

Desculpas de um perdedor no Pro Evolution

Pode mudar o jogo, o console, mas as desculpas… essas são sempre as mesmas…

1 - Também, tu é viciado…

2 - Pô, o meu uniforme tá confundindo…

3 - Essa bola confunde com o campo…

4 - Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.

5 - Faz um tempão que eu não jogo…..

6 - Esse controle tá com defeito…

7 - Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito

8 - Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!

9 - Teu time é bem mais forte que o meu!!

10 - Gol cagado.

11 – Não gosto de jogar essa merda.

12 - Tu edito os jogadores.

13 - Porra… tu faz manha né.

14 - Não to inspirado hoje…

15 - O sol bateu na minha cara.

16 - Arrumei meu time mal.

17 - O P1 sempre ganha.

18 - Aff, o analógico tava ligado.

19 - O Play é teu…

20 - Essa TV é uma merda.

21 - O juíz é ladrão.

22 - Tu pago o juíz.

23 - Lá vem tu bota essas “manha”. (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante)

24 - Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.

25 - Zaga de merda.

26 - Tô de zuera, deixei tu ganha…

27 - As setinha do meu time vieram zuada.

28 - Peguei o time errado.

29 - Essa câmera é horrível.

30 - Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.

31 - Os jogador não correm.

32 - Essa minha dupla é uma merda.

33 - O botão tava emperrado.

34 - Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.

35 - É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.

36 - Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.

37 - Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.

38 - Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.

39 - Tu tá de frente pra TV, eu to todo torto aqui.

40 - Não sei joga com narração.

41 - Só sei joga no PC.

42 - Não jogo com controle, só de teclado.

43 - Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.

44 - Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.

45 - Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]

46 - Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]

47 - Tu fica mudando o cobrador toda hora.

48 - Aff, tu só faz essa jogada.

49 - Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.

50 - Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.

51 - Eu tô de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!

52 - Deu sorte.

53 - Tô com sono.

54 - Tu só joga com esse cara, passa porra!

55 - Peguei esse time podre só pra fica zuando. (jogando com o Barcelona)

56 - Tava impedido!

57 - Putz, esqueci de ajeita meu time.

58 - Aff, não vale marcação né.

59 - Não sei joga com chuva.

60 - Tava com vontade de ir no banheiro.

61 - O jogo tá desatualizado!

62 - Fora de casa eu sempre perco.

63 - Sem torcida não dá.

64 - Tá, vo começa a joga agora.

Fala sério, ninguém gosta de perder…

Fonte: Véio Tarado

Desculpas para quando o chefe te pegar dormindo

Lista de desculpas:

01 - Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.

02 - Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.

03 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.

04 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.

05 - Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.

Modos de enlouquecer um dentista

1 - Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.

2 - Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.

3 - Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.

4 - Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes.

5 - Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raio X" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.

10 maneiras de alugar gente feia

1-Você é tão feio que sua mãe pensou que você fosse o espelho dela.

2-Você é tão feio que quando você nasceu o médico bateu nos seus pais.

3-Você é tão 'feio que, quando o médico te viu te botou de volta na bunda da tua mãe e te costurou lá dentro.

4-Você é tão feio que aprendeu a andar com 2 meses, porque ninguém tinha coragem de pegar você no colo.

5-Você é tão feio que quando você era pequeno sua mãe amarrava um bife no teu pescoço pra ver se pelo menos o cachorro brincava com você.

6-Você é tão feio que sua mãe te confundiu com a placenta no hospital.

7-Você é tão feio que quando você era pequeno, sua mãe te dava comida com uma atiradeira.

8-Tua mãe não te leva no zoológico, ela prefere que as pessoas venham te visitar em casa.

9-Você é tão feio que quando você nasceu o médico disse:"Ixi não tá pronto, volta"

10-Você é tão feio que quando você nasceu sua mãe não deu à luz, deu curto-cirtuito.

Você é tão feio mais tão feio...

9 tipos de namoradas

Vantagens e desvantagens!...

1. Maria Gente Boa – “Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!”

Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galera

Vantagens: Alegre, agradável, bacana.

Desvantagens: Pode cair na real um dia.

2. Maria Azeda – “Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??”

Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone

Vantagens: Presta atenção em você.

Desvantagens: Guincha; taca frigideira.

3. Maria Tô-Mal – “Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite”.

Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor

Vantagens: É previsível.

Desvantagens: É contagiosa.

4. Maria Mandona – “Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim”.

Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo

Vantagens: Está certa muitas vezes.

Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?

5. Maria Insatisfeita – “Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?”

Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas

Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.

Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.

6. Maria Louca Fora de Controle – “Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza”.

Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta

Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.

Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.

7. Maria Ranca Toco – “Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil”.

Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!

Vantagens: Seus amigos terão pena de você.

Desvantagens: Você não terá amigos.

8. Maria da Lua – “Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento”.

Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta

Vantagens: Hilária; misteriosa.

Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.

9. Maria Perfeitchenha – “Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!”

Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora

Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.

Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.

Minha primeira vez...

O céu estava claro,

A lua quase dourada...

Ali no campo, eu e ela,

E não se via mais nada!

A pele suave,

As ancas expostas,

E eu tocando de leve

O macio de suas costas...