Na Trilha do Castelo: É engraçado!... Então sorria!

Padre X Rabino

Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu que foram lá para abençoar o local. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega".

E o rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz: - Mande minhas recomendações à sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! - comenta o rabino - Que religião mais esquisita! Transar uma mulher é uma

delííícia ...

Frase do Ano...

O governo Lula é igual a camisinha: "A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... isso enquanto, na verdade, alguém está fodendo alguém."

Medicina do interior

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos!

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado de o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente. Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe: - Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome?

Quando eles saíram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela mulher...

- Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido?

- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.

- Humm! Que esperteza!

- Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita. Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.

Ela queixava-se de uma grande fadiga: - Eu me sinto completamente vazia...

O jovem doutor disse-lhe então:

-Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez que, se reduzir essa atividade, lhe permita de recuperar um pouco de energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo: - O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

- Eu apliquei a mesma técnica precedente que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama!...

85 ANOS!

Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25.

Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos, pronto para a ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Morris, novamente pronto para a ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto. Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes?

Moral da história: O Alzheimer tem suas vantagens!

Crianças

Não discuta com crianças! - A vítima pode ser VOCÊ

1-Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser Humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A professora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina respondeu: - "Então é a senhora que vai perguntar."

2- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: - "Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: - "Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - "Saberão dentro de um minuto".

3- Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou: - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?" Um menino, o mais velho de sua família respondeu: - "Não matarás."

4- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada. - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segura-lo".

5- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

6- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas. - "Como você soube disso?" perguntou a mãe. - "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".

7- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma voizinha vinda do fundo da sala: - "E ali está a professora. Já morreu.

TRAIÇÃO DO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO.

O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido,etc., dá um trabaaaaaaaalho, uma canseira, um sono.... Ôh meu pai!

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