Na Trilha do Castelo: Sorria!... A felicidade chegou até você!

Cuidados Médicos

No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai assinando e falando:

-A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias...

-Até eu ficar totalmente curado, doutor?

-Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve.

Mensagem enigmática

Um doutor estava de namorico com a secretária. Não deu outra. Depois de um tempo, ela estava grávida. Com medo que a patroa ficasse sabendo, ele deu dinheiro para a secretária e falou para ela mudar para a Itália, onde poderia ter o bebê sem problemas

Então ela perguntou:

-Mas como vou te avisar do nascimento do bebê?

-É simples (médico acha que tudo é simples). Mande um cartão postal e escreva só a palavra "espaguete" nele. Cuidarei das despesas da criança.

E a moça foi-se embora para a Itália....

Sete meses depois, o médico recebe um telefonema da esposa enquanto estava no consultório:

-Amor, você recebeu um cartão-postal da Itália hoje, mas eu não entendi o significado do que está escrito atrás.

-Pode deixar que, quando eu chegar em casa, explico pra você.

Seis da tarde o doutor chega em casa e vai direto ver o cartão. Imediatamente, despenca e tem um baita ataque do coração. Levado para o hospital, foi direto para a UTI. O cardiologista que o atendeu, amigo da família, tenta consolar a esposa e pergunta:

-Aconteceu alguma coisa antes dele ter o ataque?

Ela pega o cartão e lê para o cardiologista a mensagem enigmática:

- “Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Dois com lingüiça e três sem".

O funeral do cardiologista

Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroa de flores permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração.

O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso

médico para sempre. Neste momento, um dos presentes explodiu na risada.

Quando questionado por que ria neste momento impróprio, ele disse:

- Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu próprio funeral... Eu sou um ginecologista. - Neste exato momento, o proctologista desmaiou.

Pote número 13

Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!

O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.

Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.

Chegando na sala falou ao medico:

_Dr. estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.

O medico disse isso é facil de resolver e chamou.

_Enfermeira pote numero 13!

A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.

Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!

E o medico pronto, recuperou seu paladar.

Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:

_ Secretaria uma consulta!

O homem entra na sala e o médico olha o Sr. aqui de novo o que deseja desta vez?

O cara mto do sacana diz:

Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz!

Hummm problema de memória é fácil de resolver

_ Enfermeira pote numero 13!

O cara Ah não pote numero 13 de novo não

O médico pronto recuperou sua memória.

Quando um Ginecologista vira Mecânico...

Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motos para se distrair, realiza a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado.

Para sua surpresa, recebeu nota de aproveitamento 150%. Intrigado pergunta ao examinador como seria possível e ele prontamente responde:

-50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão;

-50%por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e finalmente;

-Mais 50% por ser o único a ter feito tudo pelo cano de escapamento...

A Sombra!

O gaúcho passeando no calçadão em copacabana,de repente vê uma sombra que passa à sua frente;assustado o gaúcho olha pra cima e vê um cara de voando de asa-delta:

Ele que não entende bulufas disso,rapidamente puxa seu revolver e o descarrega nele,nisso chega um carioca aos prantos:o que é isso,o que é isso,gaúcho?

E ele responde: O que não sei, mas que soltou o homem, soltou!

Bota rasgada

O gaúcho chega no baile,e vê varias garatas de saia e diz ao amigo: tche hoje eu vou dançar muito......logo depois ele chama uma garota para dançar ela aceita enquanto eles estão dançando ele bota a bota no meio da perna da garota e diz:tche a calçinha dessa é vermelha...logo depois chama outra pra dançar a outra aceita ai ele faz a mesma coisa e diz:tche a dessa é preta..ai está as garotas fazem uma reunião de mulher no banheiro elas dizem:ai como é que esse cara consegue ver nossas calçinhas ai chega uma bem safada e fala deixa comigo ela tirou a calçinha e chamou ele dançar ele foi ai tá ele fez a mesma coisa e disse:iii a minha bota tá rasgada!

Cachorro de gaúcho

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Por que? - perguntou o pastor alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar...

E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e

meti-lhe a vara... o ombro dele ficou todo arranhado...

- Nooosssa?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?

- Não, vim só cortar as unhas!

Freira anã

Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde:

- Não, não existe freira anã no Vaticano. - Os outros seis anões começam a rir baixinho.

Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?

- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. - Os outros seis começam a rir, mais alto.

- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?

- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:

- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é?

- O Papa já perdendo a paciência responde:

- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! - Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:

- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim...

O anão curioso

Certa vez, um anãozinho desses bem baixinhos mesmo, estava passando por uma rua em que acabara de ocorrer um acidente de carro. Aquele multirão de gente, todos em volta do acidente, não permitiam que o anão visse o acidente.

Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço.

Então ele pensou:

- "Se eu não consigo passar usando a força, vou passar usando a inteligência."

O anão gritou:

- Abram espaço. Chegou o irmão do morto.

Todo mundo saiu da frente.

Quando ele conseguiu passar era um burro que um caminhão tinha atropelado.