Na Trilha do Castelo: Sorria... Vamos sorrir!

Pedro Paulo Pereira

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.

Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.

Porém, pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precatar-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.

- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo - parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:

- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? - Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo

para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.

Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.

Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Permitam-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...

"Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."

Obs.: É o português, o único idioma para se escrever como fez o Pedro Paulo Pereira.

Pensamentos lógicos!...

.A diferença entre a criança e o adulto é o preço do brinquedo

.A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato

.A fé remove montanhas mas eu prefiro dinamite

.A história se repete porque ninguém presta atenção

.A informação necessária é sempre a menos disponível

.A inteligência artificial não funciona por causa da burrice natural

Refletindo

.A melhor coisa a fazer no horário político? Desligar a TV

.A melhor defesa contra lógica é a estupidez

.A primeira amnésia a gente nunca esquece!

.A sensibilidade de um homem está na força do seu punho

.A teimosia é à força de vontade do chato

.A única coisa que sei é que nada sei

.Alguns dias são tão lindos que é um crime sair da cama

.Amador: o mesmo que masoquista

.As sete maravilhas do mundo na verdade são 2: mulher e pizza!

.As coisas podem piorar você é que não tem imaginação

.A bebida mata aos poucos. E daí, não tô com pressa mesmo!

.A cal é virgem porque o pincel é brocha!

.A força é o mais desagradável instrumento de corda

.A felicidade da cada calouro está na morte de cada veterano!

.A fita é virgem porque o gravador é estéreo!

.A idade da pedra deveria ser de lascar

.A mata é virgem porque o vento é fresco

.A matemática é virgem porque o trigo não metria

.A mulher chora antes do casamento, o homem depois

.A partida de futebol entre cavalos terminou empatada

.A terra é redonda mas nela cabem muitas bestas quadradas

.A União faz açúcar!

.Adoro amiga. Gosto também de irmã, prima, conhecida, colega

.Água mole em pedra dura tanto bate... até qua molha!

.Antarctica... uma paixão nacional, como a mulher dos outros

.Antes à tarde do que nunca...

.Antes um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo

.As facas ginsu 2000 são capazes de cortar as meias Vivarina?

.As galinhas quando morrem viram almas penadas?

.As melhores coisas da vida são grátis, caro é motel

.Atirou no próprio estômago pra matar a fome

.Atrás de um grande homem existe uma grande sombra

.Beijo não mata a fome mas abre o apetite

.Bonita por dentro e feia por fora ? Vira do avesso!

.Boy que é boy não vira a fita, capota o carro

.Briga em clube: (C)orre, (F)oge, (A)panha, (T)odas

.Canibais? Isso existe, comemos o último ontem

.Casar é a melhor maneira de se arrumar um empregada

.CCE - comecei comprando errado

.CCE - comprei coisa estragada

.CCE - companhia de componentes explosivos

.CCE - conserta, conserta, estraga

.Chato: é aquele cara que quando você pergunta como vai, ele conta

.CHIP, é impossível comer um só ... é horrível!

.Compositor morre asfixiado por falta de inspiração

.Computadores nunca vão substituir a estupidez humana

.Conheça o Brasil, mas a passagem para Miami é mais barata

.Continue fumando: a cura do câncer pode estar a caminho

.Cultura enriquece. Pergunte ao dono de escola particular

.Crime não compensa... então meu emprego é um crime?

.Dê emoção a sua vida: faça pipocas com uma panela aberta

.Devo, não pago. Nego enquanto puder

.Dinheiro não traz felicidades. Dê-me todo o seu e serás feliz

.É melhor saber coisas inúteis do que não saber nada

.Em mulher não se bate nem com um martelo...

.Em cada 10 pessoas 6 saber ler. As outras 3 são ignorantes

.Errar é humano... Admitir o erro é virtude

.Errar é humano... Demais é lusitano!

.Errar é humano... Persistir no erro é burrice!

.Errar é humano... Persistir no erro, mais humano ainda!

.Eu não posso ser estúpido. Já completei o 2º grau

.Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito

.Evite acidentes. Faça tudo de propósito!

.Evite as drogas. Desligue a TV no domingo

.Excesso nunca é o suficiente

.Eu adoro meus amigos. Suas irmãs mais ainda!

.Eu indeciso? Não tenho certeza!

.Evite a ressaca. Mantenha-se bêbado!

.Evite uma vida sedentária. Beba água

.Extra! Ancião é multado por passar dos 80!

.Extra! Canibal come a namorada depois do almoço!

.Extra! Os portugueses inventaram uma lâmpada movida à energia solar!

.Extra! Primeira fábrica portuguesa de sorvetes no "polo norte"

.Extra! Ancião é multado por passar dos 80!

.Era um trapezista tão medroso que usava rede nos cabelos

.Educação começa em casa, e geralmente termina onde começa

.Em terra de cego quem tem um olho... Dá o fora !

.Em terra de mudo quem fala não ouve resposta

.Este ano votarei nas prostitutas e não nos seus filhos

.Faça um brasileiro trabalhar, mande-o para o Japão...

.Facas ginsu 2000: cortam tênis sujo e fazem salada sem precisar lavar.

.Faz quase dois anos que não falo com a minha sogra... ela não dá chance!

.Faça uma loira sorrir no sábado! conte uma piadas na quinta

.Fiat: Fui Idiota Agora é Tarde!

.Fiat: Fui Inganado Agora é tarde!

.Fusca 1200. De zero a 100 em... Chega a 100?

.Fusca 16 válvulas: 8 no motor e mais 8 no rádio

.Gang: um monte de caras que não se garantem sozinho

.Garçom, cancela a pizza e traga outra, por favor

.Genitália: é uma linha aérea Italiana?

.Gnomos? Fadas? Duendes? ET's? Papai noel? Não! Eu acredito em lemmings!

.Herrar é humano! Persistir no herro, mais humano ainda!

.Hoje é o amanhã que você tanto esperava.

.Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai!

.Homem de sucesso: aquele que ganha mais do que sua mulher gasta.

.Há males que vêm para pior

.Há mulheres que são como estrada: tem curvas perigosas

.Há tantas coisas mais importantes que dinheiro. O problema é o preço

.Ignorância é temporária. Estupidez é eterna

.Imagine uma imaginação imaginária

.Já afogo minhas mágoas há tanto tempo que elas já sabem nadar...

.Já experimentou tentar colocar a pasta de dente de volta no tubo?

.Jamais bata num homem com óculos, use as mãos...

.Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

.Lacta? Não. Michael Jackson só come Garoto!

.Lavar a honra com sangue suja a roupa toda.

.De frente para trás e de trás para frente: socorram-me subi no ônibus em marrocos

.Macho que é macho não engole sapos. Come as pererecas!

.Macho que é macho não estaciona, puxa a calçada.

.Macho que é macho não faz plástica, passa a cara a ferro.

.Mais valem dois marimbondos voando que um na mão

.Melhor ser homem. Até o mais miserável tem uma mulher em quem mandar

.Minha mulher fala tanto, que eu fico rouco só de ouvi-la.

.Muito para o leste já é oeste

.Muitos seriam covardes se tivessem coragem o suficiente

.Mulher é igual a chuchu, quando pula o muro o vizinho come!

.Mulher grávida reclama de barriga cheia

.Mulher não tem cérebro; tem adubo para crescer cabelo

.Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma

.Mulher é igual chiclete, quanto mais mexe mais dá bola

.Mulher é igual filme, só se revela no escuro

.Mulher é igual a circo, debaixo do pano que se esconde o espetáculo

.Nada é tão simples que não pode ser avacalhado.

.Não se ache horrível pela manhã - Acorde ao meio dia.

.Nunca se arrependa do que fez, e sim do que deixou de fazer.

.Não há vento favorável para aquele que não sabe aonde vai...

.Não roube! O governo não gosta de concorrência...

.Nada é mais igual que a mesma coisa! (isso é profundo)

.Nada é a prova de idiotas. Nisso eles são bem habilidosos.

.Namorada grávida: (A) aborta (R) reconhece (F) foge.

.Não existem duas verdades quando uma contradiz a outra!

.Não responder também é uma resposta.

.Não tente ser tão afiado. Vai acabar se cortando.

.Nem tudo que reluz é ouro. Ex: Uma careca.

.No Brasil lei é como vacian. Umas pegam outras não.

.Numa coisa homens e mulheres concordam. Ambos não confiam em mulheres.

.Nunca procure por um erro que não pode contornar.

.Nunca brinque com fogo. Ele é chato e não sabe brincar.

.Não deixe a escola interferir na sua educação.

.Não posso ler sua mente. Esqueci os meus óculos.

.Não discuta com os idiotas, os outros podem não diferenciar.

.Não existe homem impotente, existe mulher incompetente.

.Não importa aonde você vai: é senpre morro acima e contra o vento.

.Não mato aulas, elas é que me matam...

,Não perturbe. Já estou perturbado...

.O apressado come cru... mas não morre de fome.

.O medo é o pior dos conselhos.

.O pensamento só começa com a dúvida.

.O sábio não diz o que sabe, o tolo não sabe o que diz.

.O único segredo que uma mulher sabe guardar é a sua idade.

.O Brasil está em nossas mãos e não adianta lavar

.O 1º maior inimigo das mulheres: o carro

.O 2º maior inimigo das mulheres: o computador

.O beijo também é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece língua

.O cúmulo da sacanagem: Por tachinhas na cadeira elétrica

.O Globo: abelha morre eletrocutada numa rosa-choque

.O pior cego é o que anda sem bengala...

.O Michael Jackson é o ator principal de "Querida, comi as crianças..."

.O Ministério da Saúde adverte: doença faz mal a saúde

.O Brasil não tem imagem no exterior, tem retrato falado

.O cavalo sorridente confessou: "lavei a égua!".

.O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear...

.O cúmulo do racismo: pedir whisky black and white em copos separados

.O difícil fazemos na hora, o impossível demora um pouco

.O difícil não é dormir tarde, é acordar cedo

.O dinheiro não traz felicidade. Manda comprar

.O direito de ser ouvido não significa direito de ser levado a sério

.O Homem ainda não é mais doido porque não tem duas mães

.O mar devolveu a mensagem porque a garrafa não tinha CEP

.O melhor do circo é o atirador de facas, ainda mais quando ele erra

.Os atos geralmente estão certos, as razões, dificilmente

.Os brutos também amam. Na base da porrada, mas amam

.Os erros médicos são cobertos por terra...

.Os idiotas dominarão o mundo pela superioridade numérica

.Os mortos que ainda não morreram estão sempre correndo perigo de vida.

.Para acabar com a violência só na porrada!

.Pare o mundo que eu quero descer!

.Perigo! O homem domina a natureza, sem dominar a si mesmo!

.Político adora fazer na vida pública o que faz na privada!

.Político cretino é redundância

.Preserve sua vida... Ande com uma automática no bolso!

.PC Farias...... O pior PC que existia, pior até que o XT

.Peça um conselho a teu inimigo e faça o contrário

.Penso, logo... Hã... Bem... Não sei, não pensei nisso

.Penso, logo, penso que existo

.Pessoas que falam muito não tem tempo para pensar

.Pode roubar tudo que quiser... O computador Nãaaaaaaao!

.Ponha diversão entre suas pernas. Compre uma bicicleta

.Porque a vida tem mais perguntas do que respostas

.Poupe água. Tome banho com sua vizinha

.Preserve o verde... Exija seu salário em dólar

.Quem ri por último é retardado, porque a piadas já acabou faz tempo

.Quando tudo vai bem é porque algo vai dar errado

.Quando um não quer dois obrigam

.Quanto mais conheço os homens, mais prefiro as mulheres

.Quanto menos os homens pensam, mais eles falam

.Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo

.Quem dá aos pobres fica com fama de bicha

.Quem ri por último não entendeu a piadas

.Quem nasce em Cochabamba é bunda-mole

.Reciclagem: apaixone-se por essa idéia: coma lixo

.Se as pessoas ouvissem o que falam, calariam a boca

.Sangue de boy não circula, dá rolê

.Se de repente um desconhecido lhe oferecer flores cuidado: ele é gay

.Se seu filho vive trancado no quarto com o amigo, se ele vê as fofocas do leão lobo, se ele gosta das músicas do Julio Iglesias: seu filho é mona

.Se está escrito entrada proibida, para que a porta?

.Se eu fosse você, quem é que seria eu?

.Se eu morrer te perdôo. Se eu me recuperar, aí vamos ver

.Se eu salvar as baleias, aonde é que eu vou guardar

.Se faz 40 graus à sombra, saia da sombra

.Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça

.Se me virem abraçado com uma mulher feia, pode separar que é briga...

.Se não existisse luz, o que seria da escuridão

.Se não pode convencê-lo, confunda-o

.Se o diabo entendesse, mulher não tinha chifre

.Se o video-game atrapalha seus estudos, para de estudar

.Se queres ganhar fama de sábio, de razão para todo mundo

.Se sua mulher pedir mais liberdade, amplie a cozinha, ou a lavanderia

.Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário.

.Se um chato se cala de repente, é porque morreu

.Se um cão bater na sua porta, não abra, pois cão não bate em porta

.Se uma loira lhe jogar uma granada, tire o pino e jogue de volta!

.Se você pensa que ninguém te liga, deixe atrasar o pagamento

.Seja criativo, faça seu próprio eclipse. Feche os olhos ao meio-dia

.Sua mulher quer um lugar ao sol? Põe um teto solar na cozinha

.Tenha uma mente aberta, mas não deixe o cérebro cair fora!

.Todo brasileiro tem direito a um e-mail grátis. Agora, onde ele vai ler ja é outra coisa!

.Toda idéia valiosa ofende alguém

.Todas as frases que parecem verdadeira devem ser questionadas

.Toda partícula que voa, sempre encontra um olho

.Todos erram na vida, mas como sempre os erros são imperdoáveis

.Todos podem vencer, a não ser que haja uma segunda pessoa

.Trabalho em equipe permite que você ponha a culpa em outro

.Tudo na vida é passageiro, a não ser o cobrador ou o motorista.

.Um homem é infinitamente mais complicado que seus pensamentos

.Um ladrão é um comerciante na escuridão

.Uma mentira sempre leva uma outra

.Você quer ver os olhos de uma loira brilhar, coloque uma lanterna no ouvido dela

.Velho barreiro é um idoso com diarréia

.Viver de graça é mais barato

.Você já sorriu para seu computador hoje? Já? Mas que idiota

.Vote em quem promete menos: o desapontamento será menor

.Você tem um micro? O meu é enorme

.Windows: kit para transformar 486 em XT

.Windows: a resposta pra uma pergunta que ninguém perguntou

.XT não tem memória e sim uma vaga lembrança

.XT, porque a pressa é inimiga da perfeição

Conclusões provadas

Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Então, vamos beber para ir pro Céu!

Deus ajuda quem cedo madruga

Quem cedo madruga, dorme à tarde...

Quem dorme à tarde, não dorme à noite...

Quem não dorme à noite, sai na balada!

Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!

Deus é amor.

O amor é cego.

Steve Wonder é cego.

Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo, eu sou perfeito.

Mas só Deus é perfeito.

Portanto, eu sou Deus.

Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!

Meu Deus, eu sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.

Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.

Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.

Isto é uma regra.

Logo, deveria ter exceção.

Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.

O mar é feito de água e sal.

Logo, o mar é um biscoitão.

Penso, logo existo.

Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.

Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.

Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.

Logo, meu amigo é viado mesmo.

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.

Tempo é dinheiro.

Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

NAMORADOS DE "A" a "Z"

Namorados

Namorado é como roupa... cada ocasião exige um diferente (to pobrinha ... diria... nua... rssss)

a)NAMORADO GOSTOSO

Para viajar pra Cancun e ficar três dias e três noites nas preliminares... e depois voltar e dizer pras amigas que de Cancun... só lembra do aeroporto...

b)NAMORADO RELIGIOSO:

Para levar em casamentos.... missas de sétimo dia, batizados... ele conhece todos os rituais, sabe rezar, cumprimentar o padre e comungar...

c) NAMORADO DANÇARINO:

Para ir dançar todos os ritmos: samba, bolero, lambada e disco. Ideal para bailes de formatura, festas de casamento, baile do Havaí, danceterias da moda...

d) NAMORADO INTELIGENTE:

Para levar nos jantares de negócios, na casa do cliente. Levar a teatros e assistir filmes italianos (pra ele te explicar ), pra levar na Bienal, em museus) ...

e)NAMORADO INTERNAUTA:

Pra você falar com ele enquanto esta viajando, trocar e-mail, fazer chat...e passar horas fazendo downloads. Atualizando seu pc... etc...

f) NAMORADO MALHADO:

Para você levar em festas e as amigas ficarem olhando pra você com aquela cara de: "Como você conseguiu esse namorado maravilhoso ?" Também e bom para churrascos na beira da piscina e para garupa da sua Kawasaki ninja ZX11...

g) NAMORADO JABURU:

Aquele namorado feio, muito feio que da uma puta sorte e e bom pra ir com você em shows (ninguém vai mexer com vocês de medo da careta dele ), ideal para ajudar a comprar uma moto pra começar a vida, estabilizar ou se recuperar depois

de um gostoso.

h) NAMORADO VIRGEM

Pra casar de branco e fazer você se sentir um professora ... (esse ta forçado)...

i) NAMORADO GORDINHO:

Aquele que entende de comida, que vai lhe mostrar os segredos da gastronomia, que vai te levar naquela cantina gostosa, que vai te levar em casas de chá e docerias que ninguém conhece e sempre vai ter um bombom no carro pra quando você sentir fome...

j) NAMORADO JAPONÊS:

Pra fazer massagem, do-in e ler os manuais do seu novíssimo produto japonês...

k) NAMORADO POLIGLOTA:

Pra acompanhar você em viagens internacionais ou pelo menos reservar os hotéis, vôos, etc. ( e compras pelo telefone)

l) NAMORADO INFANTIL

Pra te escrever duzentos cartões no dia dos namorados e para você deixa-lo em casa as onze e meia dizendo que tem trabalho extra logo cedo... (sábado)...

m) NAMORADO INSACIÁVEL:

Para os feriados prolongados com chuva e casa vazia...

n) NAMORADO SACOLEIRO:

Pra você levar pra Miami (ou ao Paraguai) e ele pechinchar,

gastar sola do sapato debaixo daquele solao, pesquisar preço de tudo e achar o lugar mais barato pra voce comprar ( inclusive lembrancinha pro outro )...

o) NAMORADO CIUMENTO:

Pra você trair e ele chorar, fazer escândalo e dizer que vai se matar...

p) NAMORADO ATLETA:

Ideal para começar regimes, pra te motivar a fazer abdominais, bicicleta e não ter ciúme de você ir na academia de ginástica na hora da aeróbica nas terças e quintas 19:30...

q) NAMORADO TRUQUEIRO:

Pra você levar em churrascos e dar um pau nos marrecos, toma seis marreco.

r) NAMORADO DOCEIRO:

Pra fazer bolos pra você, brigadeiro, olho de sogra (epa), beijinho, pudim de clara e se fizer tortas, empadinhas, coxinha, pastel melhor ainda e levar pra você no trabalho (você ainda levanta uma grana vendendo os pedaços pra moçada)

s) NAMORADO PE DE CANA

Pra te acompanhar nos drinks e nao perceber o wiskinho do happy hour, ideal pra te acompanhar na Oktoberfest ou na sexta-feira de carnaval e pra curar os seus porres (especialmente) sem reclamar (ela sempre tem um engov e um epocler no carro), se você vomitar no carro dele, tudo bem; se vomitar na cama, não tem problema...

t) NAMORADO PÃO DURO:

Para assistir vídeo comendo pipoca nos dias difíceis, pra ir no cinema nas quartas-feiras e comer cachorro na saída, pra você levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ele pechinchar, gastar sola do sapato debaixo daquele solao, pesquisar preço de tudo e achar o lugar mais barato pra você comprar (inclusive lembrancinha pro outro)

u) NAMORADO RICO:

Pra te levar passar ferias em num lugar lindão no avião do papai dele, pra você ir no barzinho chiquetoso e pagar a conta com o cartão dele, pra ele te presentear com um CD changer de 50 discos pra você por no seu Uno mille 89 (e completa o som pionner com modulo R. Fosgate que ele mesmo te comprou no seu aniversario ) e pagar o motel todas as vezes.

v) NAMORADO SOFISTICADO:

Para levar ao restaurante francês e ele não perguntar pra você (que não sabe) qual talher e qual faca usar, o que pedir; pra pedir lagosta e ele não ficar com nojo e falar que parece um camaraozao...

x) NAMORADO CRÉDULO:

Para não acreditar nos amigos que vem contar dos seus outros namorados...pra acreditar somente em você.

z) NAMORADO FIEL

Para que você tenha tempo que ficar na internet enquanto ele esta deus lá sabe onde...

1:12

Rene Silva, 17, estudante

Ele virou notícia no mundo inteiro,
e deu voz a sua comunidade.

0:38

Não dê bola fora

É assim que se joga futebol
num smartphone.

Vídeos promovidos