MORAL DIVINA

Depois de uma longa enfermidade, a mulher morre e chega à porta do céu. Enquanto espera por São Pedro, ela vê através das frestas seus pais, amigos e todos os que haviam partido antes dela, sentados em uma mesa, desfrutando de um banquete maravilhoso. Quando São Pedro chega, ela comenta: - Que lugar tão lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou dizer uma palavra. Se a soletrares corretamente da primeira vez, entras; se errares, vás direto para o inferno -respondeu São Pedro.

- Ok, Qual é a palavra?

- AMOR - disse São Pedro. Ela a soletrou corretamente e entrou no céu. Um ano depois, São Pedro pediu para que ela vigiasse a porta. E nesse dia, para sua surpresa, apareceu ele que fora seu marido. - Olá, que surpresa! - disse ela- Como estás?

- Ah, tenho estado muito bem desde que faleceste. Me casei com aquela bela enfermeira que cuidou de ti, ganhei na loteria e fiquei milionário. Então vendi a casa onde vivíamos e comprei aquela mansão no bairro alto que tu sempre admiraste. Viajei com minha esposa pela Europa, Ásia e Oceania. Estávamos de férias nos Alpes Suíço justamente quando decidi esquiar. Caí... o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou. E diga-me. Como faço para entrar, querida?

- Eu vou lhe dizer uma palavra. Se a soletrares corretamente da primeira vez, podes entrar. Se não, vás direto para o inferno - respondeu ela.

- OK - disse ele. Qual é a palavra?

- SCHWARTZENEGGER.

MORAL DA HISTÓRIA: "NEM MORTO PODES CONTAR TODA A VERDADE A UMA MULHER, POIS CORRES O RISCO DE VIVER NO INFERNO O RESTO DE TUA EXISTÊNCIA."

PARA RIR...

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em "pensão"!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"

É fazendo muita merda que se aduba a vida!

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?"

"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado"

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"

RIO DE JANEIRO! O MAR É AZUL. O JARDIM BOTÂNICO É VERDE. A GOVERNADORA É ROSINHA. O COMANDO É VERMELHO. E A COISA TÁ PRETA.

"Tem dia que a noite é foda"

"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca "

'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!" E o cliente ainda sai todo feliz.

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."

Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... só que 75% não funciona, e o restante está ocupado.

O casal que nunca brigou.

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: - Mas vocês nunca brigaram mesmo?

-"Não" responde a mulher.

- E como isso aconteceu?

- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: - Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: - - Dois. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:

- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?

Meu marido me encarou e disse: - Um.

Depois disso nunca mais brigamos.

SEXO DEPOIS DE 20 ANOS DE CASADO

Um casal dá um passeio pelo campo. Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido: - Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?

O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz: - Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!

A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar: - Há vinte anos atrás, a cerca não era elétrica!

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

O balcão da alfândega

- Seu nome?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo?

- ...Quatro vezes por semana...

- Não, não, não! Homem ou mulher?

- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem?

- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...

- Então sua prole é grande?

- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...

Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?

- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

POEMA PORNOSÉRIO

Quer seja curto ou comprido. Quer seja fino ou mais grosso. É um órgão muito querido. Por não ter espinhas nem osso. De incalculável valor. Ninguém tem um a mais. E desempenha no amor. Um dos papéis principais. Quando uma dama aparece. Ei-lo a pular com fervor. Se é de um rapaz, estremece. O de um velho, tem pouco vigor. O seu nome não é tão feio. Pois só tem sete letras:

C _ R A _ _ O

1 2 3 4 5 6 7

Tem um R e um A no meio. Começa em C e acaba em O.

Nunca se encontra sozinho. Vive sempre acompanhado. Por dois orgãozinhos. Junto de si, lado a lado. O nome destes porém. Não gera confusões. Tem sete letras também. Tem L e acaba em ÕES:

_ _ L _ Õ E S

1 2 3 4 5 6 7

Vou acabar com o embalo. E com as más impressões. Os órgãos de que eu falo...

São o coração e os pulmões

Pensou que era o quê? MENTE POLUÍDA!

A GEOGRAFIA DA MULHER

Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas. Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis. Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro. Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza. Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar. Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução. Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros. Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro. Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

A GEOGRAFIA DO HOMEM

Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro. Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a "ditadura", acaba e morre.

Diferenças entre Presídio e Trabalho!

PRESÍDIO

Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO

Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO

Você recebe 3 refeições por dia.

TRABALHO

Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO

Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO

Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO

Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO

Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por esquecer o crachá.

PRESÍDIO

Você assiste TV e joga.

TRABALHO

Você é demitido se assistir TV e jogar.

PRESÍDIO

Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO

Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO

Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO

Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas reduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos...

PRESÍDIO

Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.

TRABALHO

Eles usam um nome específico: Gerente, Diretor, Chefe...

PRESÍDIO

Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.

TRABALHO

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Vez em quando algum site de fofocas e celebridades da gringolândia faz a sua pesquisa das celebridades mais feias do mundo. Agora foi a vez do broadwayworld.com corroborar com a famosa lista da Vanity.