Na Trilha do Castelo: É engraçado!... Se é, então vamos sorrir!

16 de out. de 2011

É engraçado!... Se é, então vamos sorrir!

Garanhão Nordestino!

Esta é a historia de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO! E craauu na mulherada.

-Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que de repente, ele vê a sua frente uma freira, novinha, bonitinha,pedindo carona. Ele pensa: Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?

Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: - MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.

Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra ficou louco e Rodrigo mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Rodrigo ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. Rodrigo respondeu:- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo. Respondeu a freira:- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque: MEU NOME É JUVENAL,

- SOU DE NATAL,HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!

Ouvido Masculino

O que a mulher diz:"Esse lugar está uma bagunça, Amor !

Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão

E você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo".

O que o homem escuta:"Blah, blah, blah, blah,

*Amor*!Blah, blah, blah, blah, *você e eu*Blah, blah, blah, blah, *no chão*Blah, blah, blah, blah, *sem roupas*Blah, blah, blah, blah, *agora mesmo*..."

Sentiu a SUTIL diferença?

Radio ao vivo

Aconteceu de verdade na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) -

Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.

Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Gordinha frustrada. Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta. De repente aparece uma loira com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama: "Obrigada Diet shake!". A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma morena, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som: "Obrigada Sopa leve!". A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma ruiva com um abdômen de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção: "Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!". Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita: "Vai pro inferno Mc Donalds!"

Um executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretaria no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou: - Você quer uma carona? - Claro... respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - Não, obrigado, tenho que ir para casa... - - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!! Depois de alguns drinks, quem pode agüentar? Ele caiu literalmente...transou com a secretaria de todas as formas possíveis. Estava bom DEMAIS! Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

NÃO PAGUEM O RESGAT! EU CONSEGUI FUGIR!

Dez Coisas que você deve fazer depois do

Carnaval

1 - Primeiro de tudo, tente se lembrar das coisas que você fez enquanto pulava e bebia, bebia e pulava... Aproveite para se lembrar também onde você mora e trabalha.

2 - Segundo de tudo, faça um teste de HIV. Principalmente se você deixou de usar camisinha. Nesse caso, dê 150 chibatadas nas suas costas e repita 200 vezes "Eu sou um irresponsável, eu sou um irresponsável".

3 - O Carnaval, segundo as pesquisas, é a época de maiores pecados por metro cúbico. Então vá até a igreja mais próxima e se confesse. Não comente as olheiras do padre, afinal ele também tem o direito de cair na folia, né?

4 - Olhe para os seus joelhos. Se eles estiverem machucados, passe mertiolate e faça curativos. Não perca tempo tentando lembrar da razão dos ferimentos. Já dizia a minha avó, não adianta chorar pelo joelho ralado.

5 - Essa dor de cabeça que você está sentindo tem nome: ressaca! Portanto tome bastante água e coma coisas leves, pra compensar aquela gorda que você comeu no sábado.

6 - Ligue pra sua namorada, peça desculpas, diga que você a ama mais do que tudo nesse mundo, se for preciso se ajoelhe (cuidado com os machucados), mande flores, bombons, use a criatividade... Ou você acha que ela acreditou que você teve que trabalhar no Carnaval?

7 - Entre no Google, digite "Carnaval" e olhe todas as fotos que foram publicadas neste ano. Certifique-se que ninguém fotografou você vestido de baiana. Se isso aconteceu, tente subornar o site para tirar a foto do ar.

8 - Não vá trabalhar na quarta-feira de cinzas, nem que seja só depois do meio-dia. Você passou 4 dias pulando, suando, bebendo, beijando, coisando... Merece um descanso, não acha?

9 - Tente entender a letra e os números de telefone que você anotou nos bailes de Carnaval por onde passou. Faça uma planilha para organizar melhor seus contatos carnavalescos. Mas antes teste cada um deles. No Carnaval ninguém é de ninguém, mas pouca gente dá o telefone certo!

10 - Compre uma agenda, um calendário, pule 7 ondas, coma lentilha, abra um champagne e comece a colocar em prática suas resoluções de Ano Novo. Afinal, no Brasil, o ano só começa mesmo depois do Carnaval! Feliz ano novo!