Na Trilha do Castelo: É engraçado!... Sorria!

14 de out. de 2011

É engraçado!... Sorria!

do Chefe

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador.

Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.

— Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! Pensou ela.

Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele digitou a tão esperada senha e ela espiou atenta. Então se apressou em encerrar o assunto com o chefe e saiu em disparada, sussurrando para os colegas:

— Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefinho!

— Nossa não acredito que você conseguiu! — exclamou uma amiga. — mas então fala logo pra gente!

Qual é a senha do chefe?

E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:

— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

O Padre no confessionário sente de repente uma vontade tremenda de cagar, olha de um lado para o outro e encontra uma freira no corredor da igreja e diz:

- Pelo amor de Deus irmã, me ajude entre aqui, fale com uma voz de homem e me ajude, é fácil apenas ouça os fiéis e dá alguns Pai Nosso de penitência e boa...agora tenho que ir...e saiu correndo!!

Nisso entrou um ?irmão? A freira disse:

- Me diz seu pecado (com uma voz forte de homem)

- Ah padre, eu traí minha esposa!

A freia ao ouvir isso pensou...ah...vou dizer a ele para rezar uma meia dúzia de Ave Maria e uns oito Pai Nosso e boa....então deu a penitência ao pobre homem...e assim prosseguiu...até que chegou um rapaz todo acanhado...e diz:

- Padre, eu pequei!

- Me diz seu pecado? (diz a freira)

- Eu “fiquei” com o padre!

- A freira em todos os anos de vida jamais tinha ouvido tal pecado, perplexa não sabe o que fazer nem o que dar de penitência.....nisso passa um coroinha e ela sai para fora do confessionário e pergunta ao coroinha......

- Ai me ajude, o que o padre dá pra quem da o cuzinho?

O coroinha responde...

- Olha, pra mim ele dá uma coxinha, uma paçoquinha e uma sukita!

Dona Marisa

Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Dona Marisa perguntou:

- E cadê o Relógio do meu marido?

- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto.

Mariazinha arrumou um namorado da tribo dos Pataxós, e resolve levá-lo em casa para apresentar aos pais.

- Sabe meu rapaz - diz o pai da menina - minha filha está acostumada a ter do bom e do melhor. Ela gosta de casa grande, sabia?

- Sem problema. Mim compra mansão!

- E adora carros!

- Sem problema. Mim compra carro!

- E gosta muito de velejar.

- Sem problema. Mim compra transatlântico!

- Ah, tem mais...ela gosta de um caralho de 20 cm!

- Sem problema. Mim corta!

O sujeito está indo de bicicleta até a praça da cidadezinha, quando encontra sua vizinha, uma morena gostosíssima, coberta apenas com um minúsculo vestidinho, andando na mesma direção.

- Oi, Maria, tudo bem? Para onde você vai? - pergunta o sujeito.

- Oi, João! Vou até a praça!

- Eu também! Quer uma carona? Pode sentar aqui no cano...

- Obrigada! - responde a moça e sobe na bicicleta.

Ao chegar na praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:

- Acho que você nem percebeu que eu estava sem calcinha, né?

- E eu acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano...

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.

- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro e você poderá ver a minha casa !!

O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.

- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.

- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também...

O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:

- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado, você leva essa mira de graça...

O rapaz olhou, mirou, mirou e antes de atirar, se voltou para o vendedor:

- E que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?