Na Trilha do Castelo: E vamos sorrir!... Sorria!

3 de out. de 2011

E vamos sorrir!... Sorria!

Como um advogado termina um namoro

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza do

Nascimento Botelho Pinto.

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, tenho por meio desta,

na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa

lascívia,retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à

sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela

noite,V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos,

em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar

com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as

entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais

badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os

gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa

Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim

experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1 . CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida atirada que também é a progenitora de Vossa Senhoria, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos"

(conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou processar Vossa Senhoria por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia(vai toma no meio do CU) " que esse relacionamento já inflou bastante o volume da minha bolsa escrotal(já me enxeu o saco)!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Atenciosamente,

Dr. Seu "Ex" Namorado

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO

1- Adorar música brasileira, como merengue, salsa e rumba.

2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar

3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"

4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires

5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano.

6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito

7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera.

8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso

9- Achar que qualquer passeiozinho meia boca foi "terrific, amazing, wonderful"

10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO

1- Nenhum

2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.

3- Nenhum

4- Achar que o vinho de Mendonza é melhor que o Chileno

5- Nenhum

6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!)

7- Nenhum

8- Ser vizinho do Brasil

9- Nenhum

10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los.

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

1- O melhor futebol do mundo!

2- Praia!

3- Caipirinha, na praia!

4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a Inflação de volta.

5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à paulista e churrasco.

6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas. E homens de sunguinha na praia!

7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol

8- Ter a mesma nacionalidade que Deus

9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína

10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina nem nos Estados Unidos!

Acidente

Num acidente de avião, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcançar a cidade mais próxima e, quando ia anoitecendo, avistaram um casebre.

Toc! Toc! Toc!

- Pois não? - Atendeu uma senhora, toda educadinha.

- Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu.

- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro.

- Não tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro.

Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...

Toc! Toc! Toc!

Era o hindu:

- Desculpe, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.

- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.

Cinco minutos depois:

Toc! Toc! Toc!

Era o judeu:

- Desculpe, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.

- Não tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no celeiro.

Cinco minutos depois:

Toc! Toc! Toc!

Eram a vaca e o porco.

Quando a Nasa iniciou o lançamento de astronautas, descobriu que as canetas não funcionariam com gravidade zero. Para resolver este enorme problema, contrataram a Andersen Consulting, hoje Accenture.

Empregaram 12 milhões de dólares para sanar o problema.

Conseguiram desenvolver uma caneta que escrevesse com gravidade zero, de ponta cabeça, debaixo d'água, em praticamente qualquer superfície incluindo cristal e em variações de temperatura desde abaixo de zero até +300ºC.

Os russos usaram um lápis..

Adão e Eva

Nacionalidade de Adão e Eva.

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Note a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros

Eficiência nacional

Eficiência Nacional Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um taxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:

- O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!O americano não ficou atrás:- Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes!

- Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:

- O que é isso?

- Eu não sei não - respondeu ele - Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

O japonês

O japonês telefona para o chefe:

Sefi, japa non vai trabaiá hoje, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna.

Non vai!

Diz o patrão:

- Mas, japa, eu preciso muito de você aqui hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher, peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:

- Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi. E cama mashio!

O japonês CDF

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse:

'Dá-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:

- Patrick Henry, em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar'?

- Suzuki: Abraham Lincoln, em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha?

- Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no c..., japonês de merda!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982, naAssembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush Sênior ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos levanta-se e grita:

- Vai te lascar!

E a professora irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz:

- Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

Suzuki bem alto:

Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios, em 2005!

Um famoso hotel suíço acaba de formalizar um protesto junto à embaixada brasileira pelos maus modos de hóspedes brasileiros e cogita a hipótese de não aceitá-los mais como clientes. O incidente que originou tal revolta seria cômico, se não fosse tão trágico pelo arranhão diplomático causado. Na recepção da estação de esqui do hotel, havia um cartaz informando as condições da neve:

Neuchatel: 12 cm, mole

Mürren: 14 cm, macia

Lausanne: 18 cm, escorregadia

Schaffhausen: 15 cm, consistente

Logo abaixo, um brasileiro acrescentou: Sebastião da Silva: 24 cm, duro.

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO

* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra! um tijolo?).

* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça?)

* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).

* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo? (Fala sério....).

* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode).

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Pergunta e resposta

Por que italiano não faz churrasco?

O macarrão não pára no espeto.