Na Trilha do Castelo: Sorria!... É engraçado e vale a pena sorrir!

20 de out. de 2011

Sorria!... É engraçado e vale a pena sorrir!

No ginecologista

Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.

- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove minha vagina dói.

- Dói? Mas como?

- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...

- Bem. Suba na maca que examinarei.

O médico observa atentamente e lhe diz:

- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?

- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...

- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.

Passam-se 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.

- Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!

O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:

- Como se sente?

A anã caminha um pouco e diz:

- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?

- Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha...

Essas crianças!...

Observações da Fernandinha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar a sua irmã Suzana (17 anos) , que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz ingênuo relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para: mamãe

Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la a Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!! Ai, foi ele que começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes. Uma enguia tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20cm de comprimento.

Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, eu acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir, acho que enguia é uma coisa muito dura de comer, principalmente viva.

Porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha! Deve ter sido ruim para a enguia... O namorado da Suzana então enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufoca-la, daí a Suzana tentou ajuda-lo e deitou prendendo a enguia entre suas pernas, enquanto o namorado dela deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda, depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alivio.

Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.

A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou matar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu pra ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "vai, vai não para, não para". Depois de uns 40 minutos enfim alivio: a enguia morreu! O namorado de Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...

Ass: Fernandinha.

As mulheres são mesmo complicadas!...

As mulheres põem piercings, e furam as orelhas...

Fazem tatuagens...

Liftings e limpezas de pele...

...Fazem lipo-aspirações e implantes de silicone ...

Têm partos e cesarianas...

Tornam os lábios mais carnudos,...e encurtam o intestino...

Depilam-se com cera a ferver,... e arrancam as sobrancelhas...

Corrigem os maxilares e tiram costelas para reduzir a cintura...

Usam sapatos do número abaixo e...

E ai vem nos dizer que não dão o cu porque dói?!

Fala sério NE...

Sotaque de índio.

Três amigos..., Um MÉDICO, um CÔMICO e um BOTÂNICO resolveram fazer uma pescaria no pantanal. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que deviam falar com "SOTAQUE DE ÍNDIO".

-NÓIS PESCANDU. Peixe muito bom. E índio como tá?

-Índio também PESCANDU.

-Água muito boa de pescar! O que o índio acha?

-Índio acha também. HOMI BRANCO TUDU PESCADOR?

E os homens brancos responderam...

-Não, mim MEDICU, ele COMICU e o outro BOTANICU.

-E índio?

-MIM TÁ FORA!

TIPOS DE CORNOS

7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.

120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.

Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.

Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!

Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.

Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.

Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".

Brahma - Aquele que pensa que é o número 1.

Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.

Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.

Desinformado - Só ele é que não sabe.

Dinossauro - Quando chega em casa, grita: "Querida, Cheguei!"

Galo - O que tem chifre até nos pés.

Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.

Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.

Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.

Io-Io - Aquele que vai e volta.

Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.

Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.

Macumbeiro - Chega em casa e tem que tirar o Caboclo de cima da mulher.

Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.

Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.

Político - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.

Porco - Aquele que só come resto.

Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.

Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.

Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.

Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.

Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.

Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

O Valor de um Sorriso - Para tu amor - Two is better than one ...
	www.youtube.com/watch?v=Pp6mbAcK8hs19 set. 2011 - 6 min - Vídeo enviado por hicke30 O Valor de um Sorriso - Para tu amor - Two is better than one. hicke30 ... Musica - Jeová Senhor Nossoby ...

se um sorriso basta.wmv - YouTube
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