CRENDICES E SUPERSTIÇÕES NORDESTINAS
Acidente:
- O galo cantar fora de hora, prenúncio de acidente. A mesma coisa acontece quando um beija-flor canta dentro de casa.
Agouro:
- Se a pessoa abrir os braços na porta da casa ou cruzar as mãos e colocá-las sobre a cabeça, está agourando os pais.
- A galinha cantando como galo está agourando o dono da casa; um tamborete com os pés para cima, também.
- Cachorro latindo de modo diferente do costumeiro está agourando o dono.
- Candeeiro na cabeceira da cama está agourando o doente.
- Vindo um enterro, se o caixão do defunto parar em frente a uma casa, agoura alguém daquela família; idem se um besouro preto entrar numa residência.
Alma:
- Não se deve dormir de rede, pois as almas vêm balançá-la.
- A dona da casa indo dormir sem lavar os pratos, as almas vêm lambê-los.
- As almas vêm, de noite, buscar as boninas que estão nos jarros.
- Se uma pessoa dá uma topada com o pé direito, é sinal de que as almas estão vagando.
- Nos dias de sexta-feira as almas estão vagando.
- As almas bebem os restos que ficam nas xícaras de café.
- Quem passa pelos cemitérios, à meia-noite, vê visagem.
- Se o cavalo ou burro não sair do canto, é que está a ver visagem.
Animais:
- Papagaio que vê defunto não fala.
- Quando se avista uma cobra, chama-se por São Bento e ela corre.
- Caso uma mulher enguice uma cobra, o animal morre.
- Assobiar de noite chama cobra.
- Cachorro que tem boca preta morde defunto.
- O cachorro, arrodeando três vezes a casa do dono, vai ficar doido.
- Quando se quer fazer um boi ficar enfezado dá-se um nó na camisa ou então joga-se um punhado de sal no fogo.
- Se a pessoa passar por cima de uma escama de peixe, cria peixe na barriga.
- Todos os macacos têm sete cabelos de cão.
- Se alguém pisar, com sal, numa cachorra, o animal nunca mais dá cria.
- Se o sapo morder uma pessoa, somente larga quando o sino bater.
Anjo da Guarda:
- Deixar a camisa toda abotoada dentro do guarda roupa prende o anjo da guarda.
Atraso:
- Quem mata gato, beija-flor ou sapo tem sete anos de atraso; quem mata lavadeira ou urubu tem cinco.
- Bater com um calçado no outro atrasa a pessoa.
- Pimenta espalhada em casa atrasa a família.
- Cupim dentro de casa atrasa o dono.
AZAR:
- Dá azar:
passar por baixo de escada ou construção.
ver ou andar atrás de gato preto.
ver galinha preta.
fazer mudança na segunda-feira.
morar em casa de numeração ímpar.
colocar planta dentro de casa.
varrer a casa da cozinha para a porta da rua.
varrer a casa com vassoura não pertencente à família.
levar candeeiro aceso de uma casa para outra.
parar numa encruzilhada.
guardar bombo ou pé de brilhantina dentro de casa.
chinelo cruzado.
achar um bilro fechado ou botão com quatro furos.
viajar com padre em trem ou ônibus.
fazer negócio em dia de segunda-feira.
uma pessoa admirar uma coisa e não dizer "Benza-te Deus".
derrubar sal dentro de casa.
queimar lixo na frente da casa.
enguiçar sapo.
- colocar areia preta dentro de um jarro.
- pular janela.
- criar pombo.
- deixar roupa pelo avesso.
- encontrar com um urubu.
- colocar um ramo de imbé dentro de uma garrafa.
- areia de cemitério no telhado de casa.
- Sexta-feira, dia 13, é dia de azar.
- Tratar peixe e jogar as escamas na rua dá azar ao pescador.
Casamento:
Não casa a mulher que:
passar por baixo de escada.
botar chapéu de padre na cabeça.
pisar em rabo de gato.
deixar varrer os pés.
lavar os pés com sabão.
pisar em corda que amarra cavalo.
ir ao cemitério e não mudar a roupa.
Sinal:
cravo branco na janela.
encontrar cobras brigando.
partir coco da Bahia bem certinho.
avistar quatro urubus
Se a noiva comer na panela, chove no dia do casamento.
Se a noiva colocar Santo Antônio de cabeça para baixo dentro de um pilão, casa logo.
Se a grinalda da noiva cair, ela não é virgem.
Menina que brinca com flores casa cedo.
Quebrar louça na véspera do casamento dá sorte.
Quem escreve o nome do noivo no embainhado do vestido, casa logo.
A noiva não deve matar galinha na véspera do casamento.
Corpo aberto:
- Um homem não pode passar por baixo de uma cerca com o chapéu na cabeça, porque fica de corpo aberto.
- Também fica de corpo aberto quem passa por baixo de arame farpado, sem se benzer.
- Sentar em cima de pilão faz ficar com o corpo aberto.
Coisas de amor:
- Cair pimenta dentro de casa é sinal de que o casal vai brigar.
- Se o homem estiver dormindo e a mulher enguiçá-lo, ele fica perdido de amores por ela e vice-versa.
- Se o homem amado estiver distante, coloca-se o retrato dele de cabeça para baixo com perfume, a fim de prendê-lo.
- Quando a casa estiver queimando lenha, e uma pessoa colocar a ponta da lenha no fogo, é sinal de o homem brigar com a mulher. A mesma coisa quando se leva um galho de pimenta para casa.
- Quando o galo canta fora de hora, é moça roubada.
- Se a mulher casada colocar um pente na cabeça, não é séria.
- Se a mulher vestir camisa do marido, ele fica dominado.
- Espelho quebrado, noivado acabado.
- Se a moça, noite de Santo Antônio, colocar um pouco d?água dentro de um prato, à meia-noite o rosto do homem amado reflete-se na água.
- Se a mulher colocar um botão da roupa do marido na roupa dela, nada do que ele fizer dá certo.
- Amarrar a medida da cintura do marido na cintura da esposa, tira as forças dele.
Criança:
- Menino que carrega trempe urina na cama e não sente.
- Menino que brinca com fogo faz xixi na cama.
- Para menino deixar de chorar, bota-se farinha de mandioca debaixo do travesseiro.
- Quando o menino bate na mãe, ao ser enterrado fica com a mão do lado de fora da cova chamando ela.
- Para menino andar depressa, passa-se o joelho dele no rastro de um cavalinho.
- Botar urupema na cabeça pára o crescimento.
- Se uma criança deitar-se despida, o mal pode estar por perto e entrar no corpo.
Desastre:
- Se a pessoa sair de casa com o pé esquerdo, acontece um desastre com ela.
Dinheiro:
- Estatueta de elefante deve ficar com o rabo para a porta da rua, a fim de atrair dinheiro.
- Coceira na mão esquerda é sinal de dinheiro.
- A pessoa levar um corte é sinal de riqueza.
- Quando o grilo canta na sala de visita é dinheiro que vai chegar.
- Quando a pessoa leva um tombo, tem dinheiro enterrado no local onde cai.
- Aranha com cinco pernas, fortuna perto.
- Quando o menino nasce com o umbigo para baixo, é sinal de ser pobre.
- Quem dá esmola através da janela fica pobre.
Esperança:
- Se uma esperança verde pousar no ombro da pessoa, ela consegue obter aquilo que está desejando.
- Achar lenço verde = esperança.
Faz mal:
- Pessoa velha enguiçar criança.
- Tomar café, e, logo após, pentear o cabelo.
- Varrer casa de noite.
- Cobrir-se com lençol pelo avesso.
- Judiar com sapo.
- Comprar sal de noite.
- Comer cantando ou usando chapéu.
- Costurar em dia de domingo.
- Pentear o cabelo de noite.
- Varrer casa quando o pai ou mãe viajar.
- Sentar na porta da casa do vizinho e colocar a cadeira para dentro.
- Tesoura aberta dentro de casa.
- Deixar faísca com o gume para cima.
- Andar com o candeeiro no meio da rua.
- Ficar zarolho quando o galo canta.
- Plantar norma.
- Comer flor de coco.
- Tomar banho sem se benzer.
- Comer e não rezar.
- Pular pela janela.
- Comer com dinheiro em cima da mesa.
- Acender cigarro em candeeiro.
- Colocar candeeiro na porta da casa.
- Bater em criança com peri-peri.
- Emprestar sal, ou vendê-lo de noite.
- Deixar prato quebrado dentro de casa.
- Enfiar palito em sabão.
- Mulher subir em fruteira.
- Comer banana, abacaxi e beber água.
- Comer tapioca e beber leite.
- Comer banana e tomar leite.
- Tomar café quente e, em seguida, beber água.
- Chupar manga e tomar leite; a mesma coisa com relação ao caju.
- Comer jaca e beber água ou leite.
- Comer pirão escaldado e beber água.
- Chupar cana e tomar leite.
Felicidade:
- A abelha voando dentro de casa traz felicidade; a mesma coisa grilo cantar, besouro bater na vidraça, pisar em pedra saliente.
Fome canina:
- Quem mata galo de campina fica com fome canina. O mesmo para quem come canário ou garrincha.
Gravidez:
- A mulher sentando-se em um balaio, o menino nasce morto.
- Quem manga de mulher buchuda fica com terçol.
- Se a mulher passar por baixo de arame de cerca, a criança fica atravessada.
- Se a mulher grávida colocar uma flor ou folha no seio, a criança nasce com sinal correspondente.
- A mulher grávida, sentando em batente de porta, tem um parto ruim.
Guerra:
- Coruja quando quebra ovo é sinal de guerra.
Mau-olhado:
- Tira mau-olhado um galho de pião roxo dentro de uma garrafa d?água.
- Um vintém em cada canto da sala impede que o mau-olhado entre em casa.
Morte:
- Quando se bota as mãos entre uma parede e outra, a mãe morre.
- Quando a fogueira não pega, quem tentou acender morre.
- Quando duas pessoas falam na mesma hora, morrem ao mesmo tempo.
- Dizer que os dias estão passando depressa encurta o tempo de vida.
- Quem varre casa de noite, morre.
- Quem vai a um enterro e não chega ao cemitério, morre após uma semana.
- Derramar café na toalha, luto.
- Quem enterra um sapo, morre com três dias.
- Botar vassoura em cima da casa, é morte certa.
- Quando morre uma pessoa, não se varre a casa.
- Quando a pessoa arma guarda-chuva dentro de casa, o pai ou a mãe morre.
- Sapo dentro de casa é morte.
- Quando o céu está enevoado, morre moça.
- Quando as nuvens separam-se, quer dizer morte;
NO BANHEIRO PÚBLICO
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.
Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:
- E ai? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- Bem...vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me responde cada vez que te faço uma pergunta...
DUAS NOTÍCIAS
Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas!
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script!
- Então me dê a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo?! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pênis entre as pernas?
- Claro que vai... só que não será o seu!
CASADOS NA CAMA
Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente uma mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação gostosa!"
A mão dele passa pelos seios dela.
Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"
A mão dele passa entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, não pare!"
Mas ele pára.
Ela: "Por que você parou?"
Ele: "Achei o controle remoto”...
MÉDICO CRUEL
Após uma bateria de exame em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:
- O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A,B,C,D,E...
- Meus Deus! - Exclama a mãe, assustada - E o que o senhor me aconselha fazer?
- Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
- Tirar a roupa? - Pergunta ela - Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
- Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!
GRAVIDEZ PRECOCE
Uma ninfeta linda de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.
Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:
- Quem é? - perguntou, desesperada, para a filha - Quem é o pai dessa criança?
- Ah, mamãe...
- Fala, menina! Fala logo!
- Não posso falar, mamãe...
- O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não quer me dizer quem é o pai?
- Ah, mamãe... É que...
- Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando resolver me falar quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a mãe entra no quarto e acha a filha toda ocupada com um caderninho. Ela pergunta:
- E então, vai falar ou não?
- Olha, mãe - diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados - Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima
SUPORTE TÉCNICO
Um casal que acabou de comprar um novo computador. Era o primeiro contato deles com o mundo da informática e acabam apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, o marido liga para o suporte técnico.
Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareceram outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
- Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá legal?
E o técnico:
- Filho, por favor, você pode pôr a sua mãe ao telefone?
SONHO E PESADELO
SONHO:
Comer um churrasco preparado por gaúchos,
Numa praia do nordeste,
Organizado por Paulistas,
Animado por Cariocas.
PESADELO:
Comer um churrasco preparado por nordestinos,
Numa praia gaúcha,
Organizado por cariocas,
Animado por paulistas.
ÚLTIMO CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai, pão-duro pra burro, está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta o velho, feliz da vida.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...
INÍCIO DE CARREIRA
A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário? - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7." Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"
UM CHATO NO ESTÁDIO
Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.
Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.
O atacante foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Aí o gordo não agüentou:
- Pô, cara! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!
VENDEDORA
O guarda prende a prostituta (bom, hoje em dia eles não prendem mais, mas é apenas uma piada). A moça explica sua situação:
- Há um equívoco aqui, seu guarda! Eu não vendo sexo!
- Ah, é?
- É! Sou uma trabalhadora ambulante e vendo um produto absolutamente legal!
- Que produto? - Questiona o guarda - Eu flagrei você e um cliente mandando ver no beco escuro!
- É que eu vendo camisinha, seu guarda! - explica a trabalhadora - Com direito a test drive!
MEXENDO NA BOLSA
Vasculhando a bolsa de sua filha, uma mãe morena encontra um maço de cigarro. Preocupada, pergunta à menina:
- Minha filha! Você anda fumando?!
O mesmo fazia uma mãe ruiva, que encontra uma garrafa de bebida alcoólica no armário de sua filha:
- Meu bem! Você está bebendo??!
Enquanto isso, uma mãe loira achou um pacote de camisinha em uma das gavetas no quarto de sua menina. Assustada, disse à filha:
- Ai minha nossa senhora!! Minha filha, você tem pênis?!
.gif)
Felipe Hamachi - Stand-Up Comedy parte 1 (2009)
Carregando...
HUMOR DO BRASIL - VIDEO 1
Carregando...
Escolinha do Professor Raimundo (Abertura 1990 em ALTA QUALIDADE)
Carregando...
Fatos e fotos 1969 - parte 2 - Revista VEJA
Carregando...
Escolinha: Didi é pai de Baltazar da Rocha - Chico Anysio - Prof. Raimundo Especial 1990
Carregando...
