Na Trilha do Castelo: É engraçado!... Então sorria!

6 de out. de 2011

É engraçado!... Então sorria!

Uma mulher casada após morrer chegou ao céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Ela curiosa , perguntou :

- E cadê o Relógio do meu marido?

- Ah! O relógio de seu marido está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo.

O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

— Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

— Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.

— Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.

— Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. — continua o cara. — Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.

— Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.

— Fui tomar um banho e levei um p.....choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu to aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!

Um homem e o padre

Um homem chega na igreja católica e diz ao padre:

- Padre preciso urgentemente me confessar..

O padre surpreso responde:

- ok meu filho, sente aqui . Mas poque de tanta pressa? o que aconteceu?

-É que conversa vai conversa vem acabei arrumando uma namorada

-E o que tem de errado nisso?, pergunta o padre.

-É que conversa vai conversa vem acabei comendo ela anteontem

-É , ae começa a mudar a história, começa a ficar complicado.

-E não é só isso. Conversa vai conversa vem e acabei comendo a mãe dela ontem...O padre surpreso responde:

-Mas isso é um tremendo pecado meu filho...Como isso??

-E pior... conversa vai, conversa vem, acabei comendo o irmão dela hoje..Nisso o padre saiu correndo, desesperado . o Homem não entendendo nada, vira e grita:

-Padre porque você tá correndo? E o padre responde:

-É que conversa vai, conversa vem, você vai acabar me comendo também!

O doutor e a jumentinha, mas que pecado!

Um garoto 25 anos, passou no concurso para Câmara de vereadores e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.

Ao chegar na cidade, foi logo avisado:

- Gerlian, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio.

O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.

Mas passando três meses a vontade foi aumentando e o Gerlian não agüentou. Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. E vendo a presença do rapaz, o povo abriu caminho:

- Olha o doutor aí, pode passar doutor.

Diante de tanta gentileza e tamanha vontade, o Gerlian não titubeou: abaixou as calças e creu na pobre jumentinha. Foi quando escutou um oooohhh...

Vindo da fila e um homem exclamou:

- Doutor, a jumenta e só para atravessar o rio. O puteiro é do outro lado.

A senhora e seu carro mercedes

Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o.

No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.

Este, muito solícito, explicou-lhe:

- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para activá-lo basta usar sua própria voz pedindo o género musical.

Por exemplo: Música Sacra!

E o rádio: - "Aleluia...Aleluia..."

O vendedor prosseguiu:

-Outro exemplo: Pagode!

E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..."

A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.

Algumas quadras adiante, diz:

- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.

Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho,salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita,desesperada:

- PINGUÇO FILHO DA ``P´´!

No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:

- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva.

1:36

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6 de out. de 2011

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