Áries: (21/03 a 20/04)
Excelentes notícias vão te dar motivo para beber muito essa semana! Sua filha está grávida! Você será avô! Não tem filha? Sua esposa está grávida! Não tem esposa? Sua namorada está grávida! Não tem namorada? Aquela mina que você pegou quando estava bêbado está grávida! Não pegou ninguém? Sai pra lá seu Forever Alone!
Beba: Chopp
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Touro: (21/04 a 20/05)
As noites perdidas nos bares, o sexo fácil e as aventuras sem amanhã trazem um vazio, por outro lado, as relações sérias e já cimentadas o aborrecem. Na dúvida, Beba! E aproveite para encontrar alguém que acompanhe o seu ritmo!
Beba: Marguerita
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Gêmeos: (21/05 a 20/06)
A sua vida amorosa, ao contrário de você, estará equilibrada essa semana. No plano afetivo, estará sempre disposto a começar uma nova paixão, visto que é basicamente isso o que as pessoas bêbadas fazem. Lembre-se sempre: Não pegue a cerveja pelo meio da garrafa, senão congela!
Beba: Tequila
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Câncer: (21/06 a 21/07)
O campo profissional será envolto em harmonia! Aproveite para encher a cara depois do horário e chegar atrasado um dia essa semana, seu chefe nem vai te dar muita bronca. Mas fique ligado porque se você chegar atrasado e ainda chegar bêbado, o bicho vai pegar!
Beba: Mojito
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Leão: (22/07 a 22/08)
No plano afetivo, não confunda sentimentos com alcoolismo. Lembre-se que você está bêbado, não apaixonado. Pare de falar que vai ligar, adicionar no MSN, seguir no Twitter, circular no Google+, etc… Seja direto e sem meias palavras. Quer dizer, tente completar as palavras, porque bêbado é foda.
Beba: Cerveja
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Virgem: (23/08 a 22/09)
Faça uma pausa para refletir um pouco sobre a sua vida pessoal e também profissional. A Lua em passagem por mercúrio, indica para que você faça essa pausa no buteco da esquina, tomando uma gelada e com uma porção de polenta frita. Have Fun!
Beba: Batida de maracujá
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Libra: (23/09 a 22/10)
Essa semana, você poderá entrar num novo ciclo de vida profissional, o ciclo do desemprego. Ou você acha que vai ser promovido se continuar chegando atrasado, vindo direto do bar e com uma catinga que ninguém aguenta?
Beba: Champanhe
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Escorpião: (23/10 a 21/11)
Pratique exercícios físicos e dispense algum cuidado com a sua alimentação. Levantamento de copo é sempre indicado para você que quer se sentir bem consigo mesmo. Prepare-se para o romance. Se está só, um novo amor poderá aparecer. Se já for comprometido(a), FUDEU!
Beba: Hi-Fi
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Sagitário: (22/11 a 21/12)
São previsíveis algumas despesa extras devido ao fim de semana em que você bebeu todas e transou sem camisinha. Corra para a farmácia e compre a pílula do dia seguinte. Se você está lendo isso depois de Segunda-Feira, SE FUDEU! No plano alcoólico, seu fígado ainda está inteiro.
Beba: Cuba Libre
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Capricórnio: (22/12 a 20/01)
Tome cuidado com acidentes, principalmente para não se cortar em cacos de vidro. Preste atenção onde coloca as garrafas e copos. Apesar de você estar bêbado, a lei da gravidade funciona do mesmo jeito e se você derrubar já sabe: Todos os pinguços vão te zoar!
Beba: Whisky
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Aquário: (21/01 a 19/02)
Procure cumprir as promessas que faz, principalmente o pagamento daquela grana que você pegou emprestada no mês passado! Senão você vai ficar sem o respeito dos amigos e nunca mais será digno de confiança entre os bebuns.
Beba: Conhaque
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Peixes: (20/02 a 20/03)
Alguns conflitos podem surgir, fruto de uma economia doméstica mal gerida, ou seja, você gastou toda a grana das contas com cachaça e a casa caiu! Uma boa dica é sair pra beber com os amigos e gastar o mínimo possível.
Beba: Vodka
