Na Trilha do Castelo: Sorria!... É engraçado!

8 de out. de 2011

Sorria!... É engraçado!

A história da galinha

Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres…. todos atrás da galinha!.

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?

- Segredo de família…

- E os planos para o futuro?

- Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo…

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família…

- E os planos para o futuro?

- Partir a cara do avestruz!

Piadas de Loiras

"Na movimentada rua do"...

Na movimentada rua do centro da cidade, um executivo impecavelmente vestido e de aspecto sério e correto aborda uma belíssima loira, muito elegante, bonita e dona de um perfeito par de peitos.

- Com licença, você permitiria que eu mordesse seus seios por cem Reais?

- Mas você está louco! - indigna-se a mulher, e apressa o passo para se afastar.

- Eu ofereço mil Reais! - diz o homem, pegando a moça pelo braço.

- Seu tarado, me solte ou eu chamo a polícia! - grita a mulher, e finalmente consegue se livrar do sujeito.

Cem metros na frente, porém, o executivo aparece inesperadamente e se ajoelha à frente da mulher e lhe diz:

- Eu lhe dou cinco mil Reais, mas por favor, permita-me morder seus seios!

A oferta é tão tentadora que, após pensar por alguns segundos, a mulher aceita. Os dois vão até o escritório do executivo e após trancarem-se na sala dele, a loira abre a blusa e coloca os peitos para fora. Fascinado, o executivo beija, alisa, passa a mão suavemente, beija novamente e até mesmo lambe

os belos seios da moça.

Ao final, diz:

- Obrigado, pode fechar a blusa e se retirar!

- Mas... e os cinco mil Reais? - pergunta a moça, perplexa.

- Isso era para morder os peitos e eu não mordi!

Decifrar a alma masculina

Dicas para mulheres que querem entender e conservar os seus homens. Original escrito por Claudio Paiva que é jornalista, desenhista e escritor.

Sexo: Todo homem gosta de sexo. Muito. Se pudessem, passariam o dia trepando. Mulheres gostam de fazer amor. Homens trepam. É a herança dos macacos Pararam de subir em árvores, mas no sexo, ainda batem no peito e descascam bananas (desculpem a metáfora grosseira!)

Preliminares:

Por que os homens são afobados para transar? Por que temem que o pênis não suporte as preliminares e acabe fazendo os dois passarem vergonha?

Talvez. No começo da relação, são gentis e pacientes:

"Quer parar pra botar o diafragma? Tudo bem, querida". "Quer que eu beije mais suas costas? Claro, meu amor." Mas quando a intimidade chega, ele se comporta na cama como se estivesse na festa do peão de boiadeiro! Se seu parceiro um dia gritar:

"Segura, peão!", não se espante.

Gozar juntinho: Não exija jamais que ele goze com você. Os homens não têm tanto controle sobre o pênis quanto aparentam ter. Aquilo ali tem uma espécie de administração própria. Recebe ordens da matriz, mas às vezes a coisa vira bagunça. Já reparou quando seu parceiro acorda com uma pequena tenda de camping armada no meio das pernas? Acredite, ele não planejou aquilo.

Apenas aconteceu. Se, no meio da transa, seu parceiro fizer uma cara de quem está longe, não se chateie. Não é nada pessoal. Ele deve estar tentando lembrar a escalação da seleção tetracampeã de 1994. Os homens fazem esse tipo de coisa para controlar o orgasmo. Controlar, não, frear. Já disse que a "coisa" tem vida própria. Lembrar dos afluentes do Rio Amazonas também funciona.

O pé de mesa: Todo homem acha que tem o pênis maior do mundo.

Nunca, jamais, duvide disso. E em hipótese alguma conte para ele que já esteve com alguém mais bem-dotado. Todo homem tem muito orgulho do próprio pinto.

Mesmo que seja uma Bic Escrita Fina, minta. Diga: "Oh, meu Deus, que coisa enorme!" É banal, soa a vídeo pornô, mas todos levam a sério quando as mulheres dizem essas besteiras.

Mãe: Só existe uma inimiga maior que a secretária bonita: a mãe dele. Poderia chamar de sogra, mas estaria excluindo as solteiras. Para os homens, a mãe é sagrada. Pode ser uma jararaca, mas ele vai sempre se referir a ela como se fosse um clone da Virgem Maria. Lembra quando você a conheceu, o primeiro encontro? Você não teve a sensação de que ela estava te tratando como uma ladra de filhos? Mas depois as coisas se acalmaram, não foi? Ingenuidade sua. A jararaca só está esperando o momento pra dar o próximo bote.

A família dele: Família é foda. Principalmente a dele. Não existe nada pior do que almoço na casa da sogra. Quando estiver voltando pra casa, mesmo que ele reclame de todo mundo, não tenha poupado nem o cachorro, jamais faça qualquer crítica à família dele. Ele pode sair da casa da mãe querendo esganar um irmão ou esfolar a própria, mas não caia nessa armadilha Fuja da tentação de fuzilar os parentes dele.

São uns animais. Merecem isso, mas esqueça! Faça comentários banais sobre a sobremesa ou diga algumas besteiras. Se quiser falar mal de alguém, ataque um cunhado que estava lá também. Cunhado não é parente.

Unha do pé: Por que os homens não cortam a unha do pé? Porque são porcos. Todo homem é porco. Pelo menos do calcanhar para baixo. Alguns, mais grotescos, usam o trânsito parado para tirar meleca. Pode estar num carro maravilhoso, bem-vestido, bonitão, mas o dedo está lá, prospectando meleca!

Careca: Homens não ficam carecas. Nunca diga que seu homem está ficando careca. Homens detestam ficar carecas. Se alguém comentar a queda descontrolada de cabelos do seu marido, defenda-o. Diga que ele não é careca, a testa dele é que é grande!

Conclusão: Não chegamos a nenhuma. Ninguém vai conseguir decifrar os mistérios da alma masculina. Mas esperamos ter ajudado um pouco na compreensão desse ser rude e boçal chamado "homem". Um último conselho: não diga para seu marido ou namorado que você passou a entendê-lo melhor depois que leu nossa pesquisa. Todo homem é ciumento. Os que dizem que não são, além de ciumentos, são mentirosos. Homem nenhum gosta que a mulher descubra alguma coisa com outro homem.

Como distinguir o sexo de uma mosca?

Uma mulher entra em casa e encontra o marido com o mata moscas na mão...

- O que esta fazendo?

E ele responde:

- Matando moscas…

- E já matou alguma?

- Sim, 3 machos e 2 fêmeas!

Intrigada ela pergunta:

- Como sabe quais são machos e quais são as fêmeas?

Ele responde:

- 3 estavam pousadas num copo de cerveja e 2 no telefone!

Como nasce uma notícia

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta:

- Já estou até vendo a manchete:

"Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz."

-Mas eu não sou São Paulino - disse o menino.

- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi. ...

Então vou escrever "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo".

- Mas eu também não sou palmeirense - disse novamente o menino.

- Ok então: "Pequenino santista vira herói".

- Não sou santista moço.

- Mas afinal, pra que time você torce?

- Sou corinthiano.

E o repórter escreve em seu caderninho:

"Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico."

Casas para alugar

O sujeito colocou um anúncio no jornal:

- "Tenho casas para alugar - somente para cristãos".

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:

- O que é que o senhor deseja aqui?

- Eu to querendo alugar a casa do senhor! - Sei, sei! E qual o seu nome?

- David!

- David, do que?

- David Rosemberg!

- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não?! Não viu escrito lá que eu só alugo casa para Cristãos?!

- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...

- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?!

- A sacristia...

- O que mais?

- Tem o Santo Sudário!

- O que mais?

- Tem o altar...

- O que mais?

- Tem o confessionário

- Jesus é filho de quem?

- De José!

- E de quem mais?

- De Maria...

- E onde nasceu Jesus?

- Em Belém!

- Mas em que lugar?

- Não era uma casa! Era uma manjedoura...

- E por que, numa manjedoura?

- Porque naquela época, já existia um filho da puta que nem você, que não alugava casa para judeu.

Caridade Natalícia

Véspera de Natal. A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações.

No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe. Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação. Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:

"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da puta do correio me roubaram dois reais."

Casamento

Como ser feliz no casamento... Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo: Ela vai às terças-feiras e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento, "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!

" Ela disse. Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina elétrica de fazer pão . Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica. Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio: Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:

"O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira". No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo, tiveram mais descanso.

2:05

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