Rico de unhas pintadas.....Playboy - Pobre de unhas pintadas....Boióla
Rico com sandálias.........Turista - Pobre com sandálias........Mendigo
Rico que come muito........Gourmet - Pobre que come muito.......Esfomeado
Rico lendo jornal..........Intelectual - Pobre lendo jornal.........Desempregado
Rico vestido de branco.....Médico - Pobre vestido de branco....Pai de Santo
Rico subindo o Morro.......Rapel - Pobre subindo o Morro......Voltando para Casa
Rico em restaurante........Cliente - Pobre em restaurante.......Garçom
Rico de terno..............Empresário - Pobre de terno.............Defunto
Rico na loja..............Quanto custa? - Pobre na loja.............Estou só olhando
Rico lendo e-mail.........Patrão - Pobre lendo e-mail........Empregado matando serviço
Esse homens!...
Homem Nescau - Energia que dá gosto
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzão.
Homem Casas Bahia - Dedicação total a você.
Homem Tenaz - Só descole se for capaz
Homem Redbull - Te dá asas
Homem Brahma - O número 1.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Celular - Agora está vivo
Homem C&A - Abuse e use!
Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
Homem Maisena - Você mexe e ele engrossa.
Homem 0800 - É grátis!
Homem 0300 - É caro e não vale a pena!
Homem Procon - Vive cheio de reclamações.
Homem Kaiser - Você merece...
Homem Ray-O-Vac - Te deixa ligadona.
Homem Ferrari - É muito rápido.
Homem Volkswagen - Você conhece, você confia.
Homem-MasterCard: Não tem preço.
Homem-PlanoReal: Nada sobe.
Homem-51: Geralmente dá dor-de-cabeça.
Homem-Playcenter: Para ao menos alguns segundos de diversão.
Homem Miojo: 3 minutos e ele está pronto.
Homem Conta-Corrente: sem dinheiro, não serve para nada.
Homem Liquidificador: você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
Homem Café: os melhores são os bem-fortes e quentes, que lhe deixam acordada a noite toda.
Homem Propaganda: desconfie de tudo que eles falam.
Homem Computador: difícil de entender e sem memória suficiente.
Homem Mercosul: demoram muito para funcionar a pleno vapor.
Homem Horóscopo: sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Homem Carro Velho: se você não empurrar, não anda..
Homem Rímel Para os Olhos: eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
Homem Vaga de Estacionamento: geralmente os bons já estão ocupados.
Homem Engov - Te dá um trato na bebedeira
Homem Telemar - Solucões para você!
Homem Velox - O problema é o cabo!
Homem Skol - Desce redondo.
Homem Malwee Malhas - Gostoso como um abraço.
Homem Colombo - O lado bom da vida
Homem Nova Skin - Experimenta, Experimenta..
Homem Maisena - Você mexe e ele engrossa
Homem Bis - Não dá para ficar num só!
Homem Mc Donald''''s - Gostoso como a vida deve ser.
É dando...........................que se engravida.
Quem ri por último.............é retardado.
Alegria de pobre..................é impossível.
Quem com ferro fere...........não sabe como dói.
Sol e chuva.........................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro..............só tem ferro.
Devo, não pago....................nego enquanto puder.
Quem tem boca ........fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado ....................morre.
Quem espera........................sempre cansa.
Quando um não quer..........o outro insiste.
Os últimos........................serão desclassificados.
Carro a álcool....................você ainda vai empurrar um.
Se Maomé não vai à montanha...então vai à praia.
Quem dá aos pobres...........cria o filho sozinha.
Depois da tempestade..........vem a gripe.
Devagar.............................nunca se chega.
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta depois de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco pára ao lado da mulher e fala: - Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - diz ele e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:
"Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa."
Após a falência da varig
FIQUEM ATENTOS...Outra grande empresa indo para o buraco Johnson & Johnson pode vir a pedir a falência. A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata nessa quarta-feira alegando problemas Com seus produtos no mercado. A empresa está à beira da falência! Os problemas alegados foram:
- O "OB" está no buraco;
- A "Fralda" está na merda;
- O "Sempre Livre" não sai do vermelho; E o pior de tudo...
- Colocaram a "Jontex" no pau.
ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!
Viva o bar
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse dilema, resolvi freqüentar os dois por uma semana e entendi o porquê de existirem! mais bares do que academias.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia. Um a zero pro bar.
Amizade:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Eles reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 2x0
Compaixão:
- Você já ganhou alguma "saideira" na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja "na faixa".3x0
Periodicidade:
- Quantas vezes você vê a mesma pessoa na academia? Com certeza, no bar, você vê bem mais. 4x0
Liberdade:
- Você pode fumar na academia? 5x0
Libertinagem:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa. Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0
Saúde:
- Você já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia? 8x0
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os Seus netos? E no bar? 10x0 para o bar!
PORTANTO, VAMOS PRO BAR!
Mas atenção:
Se for dirigir, não beba.
Se for beber, me chame pelo menos pelo amor de Deus!...
E mais, você a fez amizade com alguém, bebendo leite?
Se você tem amigos na academia, repassem este email para salva-los do mau caminho.
O milagre do papel higiênico.
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado..."imagina, não são não"...ele me vem com uma sugestão:
- Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
- Quanto tempo demora para funcionar ? ...eu pergunto.
- Eles vão aumentar de tamanho ao longo de "alguns anos", responde meu marido.
Parei e perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou para sua bunda, não funcionou?
NOTÍCIAS DO MARIDO: Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.
Qual o seu signo?...
ÁRIES (23 mar a 23 abr)
Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito,mesmo que seja na porrada. E no fundo... bem no fundo... é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que vc queria mesmo é dominar o mundo! Os arianos são ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.
TOURO (23 abr a 22 mai)
Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.
GÊMEOS (23 mai a 22 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.
CÂNCER (23 jun a 22 jul)
Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua Compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.
LEÃO (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente como se fosse a última Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
VIRGEM (23 ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bom cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
LIBRA (23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um puta teimoso irritante até o último! Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.
ESCORPIÃO (23 out a 22 nov)
Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vcs não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.
SAGITÁRIO (23 nov a 22 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
CAPRICÓRNIO (23 dez a 22 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não enc obrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando...Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
AQUÁRIO (23 jan a 22 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.
PEIXES (23 fev a 22 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.
