Uma Assistente Social morreu e chegou às portas do Céu.
É sabido que as Assistentes Sociais, pela honestidade delas, sempre vão para o céu.
São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou:
- Lamento, mas seu nome não consta de minha lista...
Assim a Assistente Social foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e a Assistente Social, cansanda de sofrer as misérias do inferno, e se pôs a projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha Bolsa de transferencia de Renda, Projetos de Habitação de Interesse Social, Hortas, Asilos, Ongs, Centros de Reabilitação, Centros de Convivencia e etc... e a Assistente Social passou a ter uma reputação muito boa.
Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeita perguntou: -
Como você está aí no inferno?
O outro respondeu:
- Nós estamos muito bem! Temos Bolsa de transferencia de Renda, Projetos de Habitação de Interesse Social, Hortas, Asilos, Ongs, Centros de Reabilitação, Centros de Convivencia e etc, a vulnerabilidade social e miséria estão reduzidas; se quiser, pode me mandar um e-mail, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com.
E eu não sei qual será a próxima surpresa da Assistente Social!
- O QUÊ?! O QUÊ?!
Vocês TÊM uma Assistente Social aí?
Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí uma Assistente Social!
As Assistentes Sociais sempre vão para o céu. Isso é o que está escrito, e já está resolvido...
Você a envia imediatamente para mim!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter uma Assistente Social na organização...
E ficarei eternamente com ela.
- Mande-o para mim ou...... EU TE PROCESSO!!
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu pra Deus:
- Ah, é??
E só por curiosidade.....
ONDE você vai conseguir um Advogado?
Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí uma Assistente Social!
As Assistentes Sociais sempre vão para o céu. Isso é o que está escrito, e já está resolvido...
Você a envia imediatamente para mim!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter uma Assistente Social na organização...
E ficarei eternamente com ela.
- Mande-o para mim ou...... EU TE PROCESSO!!
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu pra Deus:
- Ah, é??
E só por curiosidade.....
ONDE você vai conseguir um Advogado?
O vigário de um vilarejo tinha um pinto ( pintinho ) como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou a todos:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence......
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam .....vamos continuar a missa!
(Enviada por email pelo Tony Guidarini)
Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor
e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.
Chegaram na casa do caboclo e falaram:
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .
Fizeram uma festa imensa na cidade....
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -
Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:
- Não enche o saco...
Agora sou funcionário público!
(Enviada por email pelo Tony Guidarini)
Amigos, ainda estou dando risada, mas o motorista do taxi teve razão
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
