O Cachorro Jr
O marido tinha um cachorro em que ele confiava muito.Para o cachorro falar sim ele latia uma vez (Au) e não (Auau)...
Um dia o marido saiu pra trabalhar, logo ao chegar no trabalho ele ligou para casa, quem atendeu foi o cachorro o Jr...
Marido diz: Alô
O cachorro responde: Au (sim)
Marido diz: Jr a mulher esta em casa?
Jr diz: Au (sim)
Ela esta na sala?
Jr diz: Auau (não)
Marido diz: Ela esta no quarto?
Jr diz: Au (sim)
Marido diz: Tem alguém com ela?
Jr diz: Au (sim)
Marido diz: É mulher?
Jr diz: Auau (não)
Marido diz: É homem?
Jr diz: Au (sim)
Marido diz: O que eles estão fazendo?
Jr diz: AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU(simmmmmmmmm)
Chumbo trocado hein?
Havia uma cega e uma aleijada que se odiavam muito, um dia a aleijada para irritar a cega disse: Nossa que homem lindo! E a cega irritadíssima disse: Corre atrás dele besta!
- Chumbo trocado ein?
Batmam
O que o Batman faz pra entrar na Bat-caverna?
Ele Bat-palmas!
O rato
O rato caiu no tonel de vinho. E como não sabia nadar, começou a se afogar, a engolir vinho aos potes e a gritar - no que podia - por socorro. E quem é que vem atender ao apelo do rato? O gato.
Tá se afogando bicho?
Socorro, glub glub, glub... não fica aí pardo feito uma besta. Me salva. Eu não sei nadar, glub, glub...
Ô, cara - diz o gato -, que idéia é essa de te salvar. Se eu te tiro daí, te como, cara, ainda mais agora que você está temperado. Eu sou um gato!
Eu sei que você é um gato. Mas e prefiro morrer comido por você do que morrer afogado no vinho.
Falouuu! Seja como você quiser.
E calmamente o gato tirou o rato do tonel de vinho e botou ele em chão firme.
Mas, foi o rato se ver em terra firme - vupt - tratou de sumir por um buraco.
Ei - falou o gato - que traição é essa? Você falou que, se eu te salvasse, você deixava eu te comer.
Eu falei isso? - disse o rato.
Falou. Disse o gato.
Não é possível. Eu devia estar bêbado!
O Cacique
O cacique estava indo de trem para a cidade pra assinar um Tratado de Paz com o branco. Ia ele e um índio, o seu ajudante de ordem do lado. Lá esta indo o trem, debaixo de um sol fortíssimo, vapt, vupt, vapt, vupt, aquele calor - de repente, vira-se para o índio e diz::
Pomba Roxa, Cacique Touro Sentado tem sede. Buscar água.
Pomba Roxa pegou aquele copo de alumínio, foi lá no toalete do vagão, voltou com o copo cheio d'água. Cacique bebeu.
Mais meia hora, o cacique de novo:
Pomba roxa, cacique ter sede.
Pomba Roxa levanta, vai ao reservado, volta com o copo cheio.
Mais tarde um pouco, o cacique de novo: mais sede, Pomba Roxa vai lá, volta com o copo cheio d'água.
Lá pela sétima vez, Pomba Roxa volta do toalete com o copo vazio.
Que aconteceu? - perguntou Touro Sentado - Cadê água? Acabou água?
Não - responde Pomba Roxa - tem branco sentado no poço!
...E numa cidadezinha mineira!
Cidadezinha mineira, ceguinho na porta da igreja pedindo esmola. Aquela tarde paradona, sacristão cheio de tédio, chega na porta, vê aquele ceguinho ajeitadinho ah, tem uma idéia terrível, o safado. Pega o pobre do ceguinho, arrasta ele lá pra trás do altar e manda o coroinha Ir lá pra cima, na torre, tocar o sino bem alto que é pra ninguém ouvir os gritos do ceguinho. E manda a vara no ceguinho.
Dias depois, tá o ceguinho na praça, longe da porta da igreja - que ele não achou graça nenhuma, queria era estar longe de lá - quando os sinos, sem quê nem pra quê, começa a tocar violentamente, no meio da tarde. Tá passando uma velhinha perto do cego. Ela ouve o sino assustada, pára e pergunta pra ele:
Meu filho, sabe se vai ter missa agora a tarde?
E o ceguinho:
Se vai ter missa, eu não sei. Mas, que tem um coitado levando ferro lá atrás do altar, isso tem!
O frango e o galo
Lá vai o franguinho correndo e, atrás dele, o galo. O franguinho está desesperado e o galo atrás, com a crista levantada, aquela cara de tarado. O franguinho passa, de repente, já cansado, correndo em frente do poleiro do papagaio que, com sua velha experiência, grita pra ele:
Ei, cara, encosta a bunda na parede!
Não adianta - explica o franguinho desesperado. - Ele quer que eu chupe.
Mariazinha
A professora deu, no dia das mães, um tema sobre as mães, para que cada aluno contasse uma historinha de sua autoria para a classe. E a Mariazinha, a primeira da classe, se levantou e contou sua história: Um menino caiu no rio, perto da cachoeira e gritou socorro e que ninguém apareceu então sua mãe, que não sabia nadar, pulou na água e pegou o menino, tirou ele da água, colocou na grama e o menino se salvou e é por isso que eu digo: "Mãe só tem uma!" Palmas para a Mariazinha.
E a foi a vez do Paulinho , que contou uma história do menino que ia atravessando a rua e veio o ônibus e o menino não viu, mas a mãe viu e saiu correndo e se jogou na frente do ônibus, foi atropelada se salvou e salvou o menino porque "Mãe só tem uma!"
E palmas pro Paulinho. E chegou a vez do joãozinho.
Conta sua história sobre a mãe, Joãozinho, disse a professora.
E ele começou a contar:
Era uma vez um menino que tinha uma mãe e que estavam todos almoçando de repente, faltou coca-cola na mesa. Aí a mãe virou-se pro menino e falou:
"Meu filho, vai lá na cozinha e traga duas garrafas de coca-cola, que estão na geladeira". E o menininho foi, abriu a geladeira e olhou lá dentro e gritou pra mãe:
"Mãe, só tem uma!"
O brasileiro na África
Há alguns anos atrás, um brasileiro foi passear na África do Sul. Brasileiro branco, olho azul, claro. Chegou lá, e resolveu ir ao tetro Chegando no teatro, olhou os preços: Platéia, 5 dólares. Balcão, 10 dólares. Ele achou estranho. Primeira vez que via platéia mais barato do que balcão. Chegou na bilheteria, pediu: "Me dá um ingresso pra platéia".
O bilheteiro olhou prá ele, pro olho azul dele e disse:
O senhor não é daqui, não, né?
Sou não. Por quê?
Porque aqui, tudo quanto é branco vai para o balcão.
Ah... então, entendi. Me dá um balcão.
Entrou. No intervalo do primeiro pro segundo ato, deu vontade de ir ao banheiro. Ai, virou pro espectador do lado e perguntou:
Por favor, onde é o mictório?
O branco do lado olhou bem pra ele disse:
O senhor não é daqui não, é? Sou não. Por quê?
Porque aqui não tem esse negócio de banheiro não. A gente aqui de cima, na hora do. aperto, chega lá na beirada e chhhhh na cabeça dos crioulos na platéia.
Ele achou aquilo um absurdo, mas olhou lá pra frente, tava todo mundo se servindo, ele muito apertado, não conversou: foi lá, desabotoou a braguilha, escolheu um crioulo lá em baixo, mirou bem na cabeça dele e chhhhhhhh.
Terminado o serviço, ia-se retirando quando o crioulo lá embaixo vira-se pra ele e diz:
O senhor não é daqui ,não, né?
Sou não. Por quê?
E o crioulo:
Porque o pessoal daqui faz não é na cabeça de um só, não, faz é espalhando pela cabeça da platéia .......
Firma inglesa
Tinha uma firma de ingleses que se chamava Mcintosh, Mcintosh and Mcintosh, Ass.
Um dia o telefone do escritório tocou e uma voz falou, de fora
Eu queria falar com Mr. Mcintosh.
E do escritório responderam:
Perdão, mas, Mr. Mcintosh esta de férias.
Ah, perdão, - falou quem chamava - então eu poderia falar com Mr. Mcintosh?
E outro voltou a falar:
Sinto muitíssimo, mas, Mr. Mcintosh não virá o escritório hoje.
É uma pena - falou o de fora - Então será seria possível falar com Mr. Mcintosh?
E o do escritório respondeu:
É ele mesmo, às suas ordens!
