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29 de fev. de 2012

É engraçado!... Então sorria!


A BULA  DO  HOMEM  



01- Mulher é como pernilongo, só sossega no tapa
02- Se mulher fosse boa, o satanás não queria
03- Mulher é tão fácil que até pobre tem.
04- Mulher reclama da dor no parto, porque nunca levou um chute no saco.
05- Mulher é igual chiclete: Você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
06- Mulher da gente é igual chuchu: da o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer se não o vizinho come.
07- Deus resolveu criar uma companheira para Adão: "Será o mais sublime dos seres" disse Deus - O que vai me custar? - Perguntou Adão - Bem, meio braço, uma orelha, um olho, a maior parte do cabelo,três dedos do pé direito e uma parte do fêmur. - Tudo isso senhor? - vê o que o senhor faz por uma costela?...
08- A filha disse para o pai depois de ver a sua classificação no vestibular: Pai, você sabe da última? pois é, fui eu.
09- Mulher é como vinho: tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca
10- Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes, pois emprestam as chaves dos carros para suas mulheres.
11- O espelho reflete sem falar, a mulher fala sem refletir.
12- Sabe porque a sogra tem que ser enterrada de bruços? por se ela acordar e começar a cavar, vai mais para o fundo.
13- Sogra é como cerveja, é bom gelada e em cima da mesa.
14- Sogra deveria ter dois dentes: um para abrir a garrafa de cerveja, e outro, par doer.
15- Que nossa sogra não se chame esperança, por que esperança é a última que morre.
16- Mulher é como pipoca, enche o saco mas, a gente não para de comer.
17- A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
18- Qual é o feminino de: deitado na sala lendo jornal?...em pé na pia, lavando louça
19- Como o casal moderno deve dividir tudo? O homem fica com os direitos e a mulher com os deveres.
20- Sabe por que a mulher não consegue usar fone de ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo.
21- O que faz a mulher na sala? Turismo, deveria estar na cozinha.
22- Sabe o que significa a mulher na sala? A corrente está comprida.
23- O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? Túnel do vento.
24- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
25- Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma.
26- Toda mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que, não interfira nos serviços de casa.
27- Porque toda mulher só sabe contar até seis? Por que não existe fogão com mais de seis bocas.
28- Mulher é como circo, é bom debaixo do pano.
29- O melhor movimento feminista continua sendo o movimento dos quadris.
30- Duas mulheres passeando na rua e uma diz: Olha, um passarinho morto...a outra olha para o céu e diz: Onde?
31- O que a mulher responde, quando se pergunta se o pisca-pisca está funcionando? Tá, não tá, Tá, não tá...
32- Porque a mulher gosta de relâmpago? Por que ela acha que estão tirando fotos dela.
33- A loira mais inteligente que já existiu: Barbie
34- Como você sabe que a mulher usou seu computador? Tem corretivo na tela.
35- Porque a mulher fica feliz em montar um quebra-cabeça em dois anos? Porque está escrito na caixa: de 5 à 10 anos.
36- Por que a mulher leva uma semana pra consumir um iogurte? Por que está escrito no rótulo: Consumir em uma semana.
37- Sabe como a mulher mata passarinho? Ela joga ele num precipício.
38- "Doutor" disse a mulher para o ginecologista, "por acaso, eu não esqueci minha calcinha aí?" "Não aqui não!" "tudo bem, então vou ligar para o dentista".
39- Como você faz para divertir uma mulher por algumas horas? Escreva nos dois lados de uma folha: Vire por favor!!
40- Porque a mulher é pouco mais inteligente que um cavalo? Porque não faz cocô na rua quando desfila.
41- POrque quando uma mulher morre o cérebro fica do tamanho de uma azeitona? Porque incha!
42- O que você faz para deixar uma mulher feliz na segunda-feira? Conte uma piada para ela no sábado.
43- Quando é que a mulher, vai ter o seu lugar ao sol? Quando inventarem uma cozinha com teto solar?
44- Porque a mulher não faz baliza? Por quê não existe fogão com marcha ré.
45- O que a gente vê no fundo dos olhos de uma mulher? A nuca.
46- Um homem e uma mulher pulam do último andar de um edifício. Quem chega no chão primeiro, o homem ou a mulher? O homem, a mulher para pra pedir informação.
47- Só não mando minha sogra para o inferno porque tenho dó do diabo.
48- Minha mulher é uma rosa, meus filhos jasmim, minha sogra uma praga que estragou o meu jardim.
49- A única mulher que andou na linha, o trem atropelou.
50- Homem falar de sexo para mulher, é assédio sexual; Mulher falar de sexo para o homem, é R$ 3,90 por minuto.

O HOMEM PERFEITO
(na opinião das mulheres)

Grupo de mulheres esperando pelo homem perfeito!...


HOMEM


Homem INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
Homem PROVEDOR: Tá sempre ocupado demais pra te ouvir.
Homem WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ele.
Homem POWERPOINT: Só a mulher do Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora.
Homem EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.
Homem WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
Homem DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
Homem BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.
Homem VÍRUS: Também conhecido como esposo, quando você menos espera ele chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
Homem SCANDISK: A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
Homem SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é gatinho.
Homem PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
Homem RAM: Aquele que esquece o que faz assim que desliga.
Homem HARDDISK: Aquele que se recorda de tudo o tempo todo.
Homem MOUSE: Só funciona quando é arrastado e apertado.
Homem MOUSEPAD: É o homem "capacho" versão ano 2000.
Homem MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.
Homem JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.
Homem MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-la de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outros homens, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone dos amigos. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ele.


T P M

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA 
SOBREVIVER
 A UMA MULHER COM TPM


PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
 
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de 
marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come 
esse chocolate.
 
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser 
vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com 
os problemas da TPM.  Eis algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tô Pirada Mêrrmo
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tira as Patas, Moleque
TPM = Total Paranóia Mental

E, finalmente, lembre-se: "TPM é aquela época do mês 
quando algumas mulheres se comportam, por alguns 
dias, da maneira como grande parte dos homens se 
comportam durante todo o ano.

 




     Passa o Serrote - Humor

     Não Faz Sentido - Humor 

Politicamente Correto