Defunto Ciumento
Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vão as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.
Promessa é Dívida
Certo dia, um famoso político sai para comprar pão e, quando vai atravessar a rua, é atropelado e morre.
Ao chegar no Paraíso, São Pedro diz:— Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe, onde estão todos os seus amigos e outros políticos.
O político é cumprimentado, abraçado por todos. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Ele se diverte tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Ele sobe e a porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
— E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna - diz São Pedro.
Ele pensa um minuto e responde:
— Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então, São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce de novo. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
— Não estou entendendo, - gagueja o político - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
— Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...
Três Amigos
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, rodaram quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago.
Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:
— Gente eu sonhei que tinha uma mulher gostosa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
— Ué! Eu tive um sonho igual!
O do meio falou:
— Engraçado, o meu sonho foi diferente. Sonhei que estava esquiando...
Família Difícil
Dois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver:
— E aí, Jeremias! Como andam as coisas?
— Tudo bem e você?
— Eu estou bem! E como está meu afilhado?
— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser boiola agora.
— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?
— Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre!
— Nossa, mas, me diga uma coisa, ninguém gosta de mulher na sua casa? - Pergunta o amigo surpreso.
— Claro que sim! Minha filha! A menina é doida por mulher!
Pedaço de Mulher
O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:
— Então, Zé? Você está contente por quê?
— Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
— Ah, você tá brincando! — exclamou o amigo.
— Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, 69, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!
— Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sexo oral?
— Não, não encontrei a cabeça dela.
Amigo da Onça
Depois de muito tempo insistindo, o sujeito consegue levar a secretária gostosíssima para um motel. Mal chegaram, ele tira a roupa, pula em cima dela e...
Nada. Tenta de tudo quanto é jeito e... Nada.
Até que por fim desiste e leva a garota até a casa dela.
Mais tarde, já em casa, enfia-se debaixo do chuveiro. Dez segundos depois está com o negócio rijo como uma pedra.
— Filho da puta — diz, olhando para o meio das pernas. — Agora que você se manifesta... Depois da vergonha que me fez passar, ainda tem coragem de ficar aí, olhando pra cima, rindo da minha cara? Demorei mais de seis meses para convencer aquela mulher a se deitar comigo e você me dá uma dessas... Que decepção!
Nisso, deixa escapar um peido barulhento. Vira-se para trás e bronqueia:
— E você aí vê se fica quieto que o seu passado não é dos melhores...
O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
— João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
— Comece com a má...
— O seu filho é um travesti!
— Meu Deus, que desgraça! E a boa?
— Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!
— João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
— Comece com a má...
— O seu filho é um travesti!
— Meu Deus, que desgraça! E a boa?
— Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!
Casamento em Família
Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.
— Que ótimo, meu filho! — entusiasma-se o pai. — Quem é a felizarda?
— É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.
— Fi... Filha do Alfredo? — gaguejou o pai, estupefato. — Mas você não pode se casar com esta moça!
— Por que não?
— Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a mulher dele dormia aqui em casa e uma vez... Bem, você sabe o que aconteceu, né?
— Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.
Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:
— O que houve, meu filho?
— É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...
— Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
— Mas ela é minha irmã!
— Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...
Traição à Mineira
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide!
- Magina! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage...
- Mais teve! Pode confiri!
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê! Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: Ai...qui vergonha que tô do Arcide, sô!
Profissão Perigo
Na sala de aula, pergunta a professora:
— Aninha, o quê o seu pai faz?
— Meu pai é dentista, professora!
— Juquinha, e o seu pai?
— Médico, professora!
— Joãozinho, e o seu?
— Traficante, professora!
— Nooossssa! — reagiu a classe em uníssono.
Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:
— Mas você não falou que o seu pai era deputado?
— Sim... Mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!
Superstição Azarada
Dois amigos conversam:
— Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Daqueles que tem muita sorte... Então, eu nasci no dia cinco de maio às cinco da manhã...
No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei cinco milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número cinco no quinto páreo.
— Legal. E quanto você ganhou?
— Nada.
— Nada?
— O maldito chegou em quinto.
Reputação do Pelé
Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é uma bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!
Vingança terrível
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de dois metros, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.. E para eu poder pagar na mesma moeda, o esculido foi você.
- Que é isso cumadi? não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra móde fazê ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé, Só tô afroxano...
Paciência Psicoterápica
Depois de muitos anos, dois amigos de infância se reencontram:
— E então, Gustavo, o que você está fazendo da vida?
— Eu me formei em Engenharia e estou trabalhando como projetista de aviões, e você?
— Eu me formei em Psicologia. Estou me especializando em viciados em drogas...
— Cara, você é um herói! Se eu tivesse que ficar o dia inteiro ouvindo os problemas dos outros, pode apostar que eu acabaria deprimido.
— Ah, se eu ficasse ouvindo, com certeza eu também acabaria, viu...
O Museu
O Manoel consegue finalmente ir a Paris, a cidade dos seus sonhos, quando encontra seu amigo na rua.
— Joaquim! Há quanto tempo!
No meio da conversa, Joaquim pergunta:
— E então, Manoel? Está gostando da cidade?
— Ah, sim! O único problema é que até agora não consegui ir ao Louvre...
E o Joaquim:
— Não se preocupe, Manoel. Deve ser algum problema com a água.
Identificações Lógicas
Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando
baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão
baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação!
Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! É petista nato!
Fórmula do emagrecimento
A garota encontra um velho amigo na rua:
— Gerson! — exclama ela. — Como você emagreceu!
— Pois é... Emagreci 50 quilos...
— Tô vendo! Como você conseguiu?
— Com batata... Muita batata!
— Mas como? — perguntou ela, inconformada. — Se batata engorda pra caramba?
— Sabe o que é? É que eu fiquei desempregado e comecei a trabalhar carregando batata!
A Herança
Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
— Ei, o que houve? Por que você está com essa cara?
— Na semana retrasada morreu a minha avó...
— Nada bom...
— Mas ela me deixou uma herança de cem mil reais.
— Nada mal!
— Na semana passada morreu um dos meus tios...
— Nada bom...
— Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
— Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim triste!
— É que essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!
Corrente da Feiúra
Frases filosóficas sobre a feiúra:
Versão masculina:
"É melhor ser feio como o Belo e comer a Viviane Araújo do que ser bonito como o Gianechinni e comer a Marilia Gabriela."
Versão Feminina:
"De que adianta ser bonita como a Viviane Araújo e dar para um feio como o Belo?"
Viu? Ser feio não é tão ruim! Não quebre essa corrente. Mande para todos os seus amigos feios! Eu fiz a minha parte...
Casamento Diferente
Dois amigos conversando:
— E aí, você foi no casamento do Juvenal?
—Fui, só que eu fiquei com uma pena dele, rapaz!
— Ué, por quê? A mulher era feia?
— Não, é que a mulher dele saiu do casamento e foi direto pro hospital.
— Sério? E ele?
— Ele foi pro cemitério...
— Tá brincando? O que aconteceu? Teve briga? Caiu o teto da igreja?
— Não, é que ele tá trabalhando de coveiro e ela é enfermeira. E os dois tinham plantão!
Bola na Rede
Denis e Daralho eram dois amigos que sempre contaram vantagem de quem era mais comedor. Desde as namoradas da escola eles competiam, se gabavam e sempre tiveram um desempenho parecido.
Certa vez, quando os dois já tinham uns 25 anos, viajaram com suas respectivas namoradas e ficaram hospedados em um hotel, em quartos lado a lado.
— Vamos ver quem consegue transar mais vezes? — sugeriu Denis.
— Boa idéia! — comemorou Daralho — Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!
— Mas peraí! — interrompeu Denis. — Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!
— Já sei! — disse Daralho — Cada vez que a gente acabar de dar uma a gente grita "Goooooool!" Assim o outro fica sabendo!
— Combinado! — comemorou Denis, correndo para o quarto.
Depois de uns 15 minutos, Denis já grita eufórico: "Goooooool" e, depois de mais meia hora, "Gooooooooool" novamente. No intervalo da segunda para a terceira ele fica pensativo. Daralho ainda não tinha gritado "Gol" nenhuma vez! Então ele vai ver o que aconteceu. Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado:
"Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."
O Vírus Português
De: virus@portugal.com.pt
Para: voce@qualquercoisa.com.br
Olá, amigo internauta!
Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.
Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.
Atenciosamente,
Vírus Português.
Preconceito da Gramática
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Vagabunda.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Vagabunda.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Vagabunda.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vagabunda.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vagabunda.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Vagabunda.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vagabunda.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Vagabunda.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Vagabunda.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vagabunda.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vagabunda.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vagabunda.
Amigo da Onça
Depois de muito tempo insistindo, o sujeito consegue levar a secretária gostosíssima para um motel. Mal chegaram, ele tira a roupa, pula em cima dela e...
Nada. Tenta de tudo quanto é jeito e... Nada.
Até que por fim desiste e leva a garota até a casa dela.
Mais tarde, já em casa, enfia-se debaixo do chuveiro. Dez segundos depois está com o negócio rijo como uma pedra.
— Filho da puta — diz, olhando para o meio das pernas. — Agora que você se manifesta... Depois da vergonha que me fez passar, ainda tem coragem de ficar aí, olhando pra cima, rindo da minha cara? Demorei mais de seis meses para convencer aquela mulher a se deitar comigo e você me dá uma dessas... Que decepção!
Nisso, deixa escapar um peido barulhento. Vira-se para trás e bronqueia:
— E você aí vê se fica quieto que o seu passado não é dos melhores...
O Índio e os Turistas
Três amigos foram para o pantanal para desestressar.
Um deles era médico, o outro botânico e o terceiro, coitado, era cômico. (Os outros dois fizeram uma vaquinha pra comprar a passagem dele)
No meio da selva, eles encontraram um índio e, tentando esconder o medo de serem devorados ou coisa assim, eles puxaram conversa:
— Bom dia, seu Índio! — disse o médico. — Nós somos de Brasília!
— Brasília ser cidade feia! — disse o Índio — Brasília queimar índio!
Os três viajantes, que já tinham esquecido do caso do índio queimado em 97, ficaram com medo que o nativo quisesse descontar a raiva neles então tentaram se enturmar mais:
— Mas nós não somos maus, seu Índio! — disse o botânico.
— É nós somos legais! — disse o cômico. — Nós viemos aqui pra respirar ar puro, relaxar, curtir a natureza...
— O que vocês fazer no Brasília? — perguntou o índio, ainda desconfiado.
— Eu sou cômico! &mbash; disse o cômico.
— Eu sou botânico! Eu sou médico! — disseram os outros.
O índio ficou pensativo por alguns instantes e disse:
— Comicu? Botanicu? Medicu?
— Isso mesmo! — concordaram os três.
Então o índio pulou no rio e saiu nadando que nem louco. Depois que estava há uns 20 metros de distância, ele gritou:
— Se vocês ser comicu, botanicu e medicu... Índio ser salvacu!
Em reunião consigo mesmo
O cara liga para um grande amigo e é atendido pela sua nova secretária:
— Pois não?
— Eu queria falar com o Paulo!
— O Paulo está no banheiro! Quer deixar recado?
Na tentativa de ajudar o amigo ele toma a liberdade de aconselhar a moça:
— Olha, minha filha, não leve a mal, mas não fica bem você dizer que ele está no banheiro...
— O que eu digo então? — pergunta ela, ingênua.
— Diga que ele está numa reunião!
Alguns dias depois ele torna a ligar para o amigo e a moça torna a atendê-lo.
— O Paulo está? — vai logo perguntando.
— Ele está numa reunião!br> — Sabe se ele vai demorar?
— Olha, pelo jeito que ele passou aqui se contorcendo... Acho que o negócio ainda vai levar um bom tempo...
Desejo Esquisito
Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando algumas caixas de uvas.
— O senhor tem um restaurante? — perguntou um dos amigos.
— Não, não! — e olhando para as caixas de uvas: — Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
— É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei.
— Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... E tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
— Mas o senhor é besta mesmo! — disse o outro amigo. — Isso tudo é frescura da mulherada.
— Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?
O não salva vidas!...
O português estava pescando à beira de um rio, em companhia de um amigo. Em dado momento, o amigo escorrega, cai na água e começa a ser arrastado pela forte correnteza.
— Socorro! Me ajude! — grita o infeliz.
O coitado do português ficou apavorado, sem saber o que fazer,
já que não sabia nadar.
— Socorro! Socorro! — gritava o náufrago que, num impulso de desespero, avistou um rolo de corda ao lado do português.
— A corda! A corda! Joga a corda!
— Tá maluco? Jogo não, ora pois! — exclamou o portuga. — Onde já se viu? O gajo já está se afogando e ainda pensa em se enforcar!
Empatando o jogo alheio
No clube de golfe, estavam um padre, um médico e um advogado disputando uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo.
Antes que eles começassem a reclamar, um dos carregadores explica:
— Eles são cegos, senhor. Eles perderam a visão tentando salvar o clube de um incêndio, há alguns anos.
— Poxa, que azar! — lamenta o padre. — Vou rezar uma missa por eles.
E o médico:
— Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele consegue um transplante.
E o advogado:
— Porra, então por que eles não jogam de noite?
