Na roça, a mãe...
Na roça, a mãe superantiquada, vivia recomendando à filha, já mocinha, para tomar todo cuidado com aquilo que ela tinha no meio das pernas:
- Isso aí, minha filha, é um passarinho. Se fugir, bau-bau! Num vorta nunca mais.
E a moça vivia assustada. Andava com a mão em cima da periquita, com medo de o passarinho fugir. Até que um dia encontra um caboclo:
- Ô, diacho? Arre! Pois então, uma moçona assim que nem ocê, andando com a mão aí nesse lugar. Que passa, tá doendo?
- Não. É que tem um passarinho aqui e eu preciso cuidá, mó de ele não fugir.
- Largue mão, sô! Olhe, eu também tenho um passarinho aqui. Vamo até ali, botá eles pra brigá.
E o caboclo tanto insiste que a mocinha aceita o desafio. Depois, chega em casa toda alegrinha. A mãe estranha:
- Arre, menina! Que contentamento! Ocê não deixou o passarinho fugir, não é?
- Olhe, mãe! Meu passarinho é valente! Brigou tão bem com o passarinho do moço, que engoliu a cabeça e o pescoço. Só deixou o papo pra fora!...
Depois do temporal em São Paulo!...
- Depois de tanta chuva, Alckmim anunciou a construção da hidroelétrica do
Anhangabaú.
- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!
- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes
nos carros de Sao Paulo.
- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
- Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.
- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??
- Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.
- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.
- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal
Tiete e Mar ginal Pinheiros.
- A Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo.
- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo
mundo.
O Alckmim tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!
- A Marta disse para o Alckmim: Relaxa e bóia!
Saindo da Prisão
Depois de 15 anos de pena, um assassino condenado à prisão perpétua consegue fugir da penitenciária. Na fuga ele entra numa casa onde vivia um jovem casal. Amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, aproxima o rosto no ouvido da mulher, cochicha alguma coisa e depois sai do quarto.
Arrastando sua a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e sussurra:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando seu pescoço e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele te pedir!
Se ele quiser fazer sexo com você, não reaja, finja que está gostando. Por favor, não discorde dele. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo!
A jovem esposa, cochicha:
Querido, fico feliz que você pense assim! Mas as coisas não são bem como você está pensando... Esse homem não estava beijando o meu pescoço.
Ele estava falando no meu ouvido que gostou muito de você e perguntando se tínhamos vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo... Eu também te amo muito!
O que pode acontecer com Bebo!
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: 1
Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
-Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!
Barbeiro esperto
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
Caridade natalícia
"Véspera de Natal"
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da puta do correio me roubaram dois reais."
Upgrade de namorado para marido
Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução.
Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente.
TODOS OS DIAS e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo.
A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso.
Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade
1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;
2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;
3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria instalação do UPGRADE;
4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versão Namorado, tais como Dançar.exe, Bombons. com, Flores.bat, não rodam mais. Não adianta insistir porque ocorre travamento geral do sistema;
Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente criados:
1. Barriga.ini , o primeiro de todos. Talvez pela influência da Cerveja.bat, que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco Chulé.gdb, que contém as tabelas Ronco_de_noite e Gases_noturnos;
2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema Marido;
3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários TMPs, nomeados por Meias_jogadas, Toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá.
Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema:
1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra maquina;
2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token e não passam para as outras estações;
Mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram uma procedure para amenizar todas as conseqüências do mal funcionamento do sistema.
Para isso basta rodar o infalível software RICARDAO.EXE, que todas as suas deficiências serão eliminadas, e você poderá viver tranqüilamente com o seu Marido até que a evolução da informática consiga um meio de reverter o processo Marido para Namorado.
A nota de cem Reais
O cara tava na rua e viu uma mulher muito gostosa,e lhe fez uma prosposta.
- Ei posso te fazer uma proposta? - a mulher responde:
- Pode.
- Vou jogar cem reais no chão,no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais eu posso fazer o que eu quiser com você.
A mulher pensou e falou:
- Tá ok, mas antes posso falar com uma amiga?
Ele diz ok.
- Alô ana, posso te fazer uma pergunta? A amiga:
- Sim
- Um cara me parou e me fez uma proposta?
- Qual?
- Ele vai jogar cem reais no chão e o tempo de eu pegar o dinheiro ele pode fazer o que quiser comigo. O que você acha?
- Deixa de ser boba! Aceita logo, mas depois me liga pra contar como foi!
Meia hora depois ela liga pra amiga:
- Alô Ana, como foi? Já ganhou os cem Reais?
- Que nada, o desgraçado jogou cem Reais no chão, mas foi de moeda de cinco centavos, ainda tô catando e ele já dando a segunda!
Jacarés na Piscina
Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansão e, para animar, colocou um monte de jacarés na piscina.
A festa estava animada, até que o milionário interrompeu a música e disse:
Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem de atravessar a piscina cheia de jacarés!
Ninguém se manifestou.
Uma mansão e dois aviões.
Novamente, ninguém se mexeu.
Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barra de ouro!
De repente, um homem cai na água, atravessa a piscina a nado e o homem, emocionado, diz:
Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o que prometi.
E o homem responde:
Eu não quero porra nenhuma.
Eu não entendo mais nada. O que é que você quer, então?
Eu só quero saber quem foi o filho da puta que me empurrou dentro da piscina!
Os 3 amigos
Tinha 3 amigos: o Calaboca, o pum e o respeito.
O Pum foi preso e o calaboca e o Respeito foram lá na delegacia, soltar ele.
Chegando lá o Calaboca entrou e o Respeito ficou na rua.
O delegado perguntou:
- Qual o seu nome?
- Calaboca!
-Cadê o respeito?
- Ficou lá na rua!
- E o que que tu veio fazer aqui?
- Vim soltar o Pum!
Amigo esperto
Dois casais estão jogando baralho. e de repente, João deixa cair umas cartas no chão. quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não esta usando calcinha.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. mais tarde, João vai a cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!
João pensa um minuto, e diz que esta interessado. eles combinam se encontrar as 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.
Na sexta-feira João vai a casa do pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.
As 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?
Relutantemente, a mulher dele diz que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais? - pergunta Pedro.
"Meu deus! ele sabe!" pensa ela. e finalmente diz:
- Sim, ele pagou.
- Ahhhh! que alivio! - desabafa pedro. - ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... me da logo aqui meus 500 reais!
Papo de amigos
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem...
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo dele, ele deu um carro de presente.
O outro disse:
Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu? O que ele faz?
- Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto e viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo 1 apartamento, 1 avião e 1 carro!
