Horóscopo Diário
Áries - 04 de Julho de 2011O planeta Vênus passa a atuar no signo de Câncer, simbolizando afeto sensível e protetor. Ficam ainda mais evidenciadas as questões familiares. Desejo de proximidade e aconchego. Benefícios podem ocorrer em relação ao lar, a imóveis a ao convívio com os familiares.
Touro - 04 de Julho de 2011Seu regente, Vênus, o planeta do amor e dos relacionamentos, ingressa Câncer. Carinho, ternura e proximidade são características desta posição de Vênus, taurino. Momento de se aproximar daqueles com quem compartilha familiaridade, cultivando vínculos emocionais.
Gêmeos - 04 de Julho de 2011Seus talentos, dons e qualidades afetivas ficam enfatizadas com o novo movimento de Vênus. Habilidade instintiva para lidar com finanças. Maior valorização do afeto e da sensibilidade. Percepção do que você realmente valoriza. E que passa pelos sentimentos.
Câncer - 04 de Julho de 2011O planeta que simboliza o amor e os relacionamentos, ingressa seu signo, canceriano. A capacidade de encantar provém de sua natureza amorosa, protetora e sensível. Momento de ser agraciado pelos benefícios de Vênus. O amor que recebe é proporcional ao que emana.
Leão - 04 de Julho de 2011Encare os momentos de solidão como ensinamentos sobre relacionamento e afeto. O amor é mais do que um sentimento direcionado a alguém. É uma conexão com o sagrado. Importância do que ocorre nos bastidores e no silêncio do coração leonino. Espiritualidade e devoção.
Virgem - 04 de Julho de 2011Amigos são a família espiritual que a vida aproximou de você, nativo de Virgem. Agradeça pelas pessoas que estão em sua vida. O afeto incondicional é o grande aprendizado. Aproximação entre pessoas que compartilham não somente de projetos, mas de sentimentos.
Libra - 04 de Julho de 2011Vênus,o planeta que rege Libra, passa a se movimentar no signo de Câncer. Reforçando o que foi apontado pela Lua nova, a ênfase recai sobre família, emoções e carreira. Sua maior conquista é a de viver em plenitude os sentimentos. Benefícios profissionais.
Escorpião - 04 de Julho de 2011Aumento na tendência sonhadora, sensível e emotiva com o ingresso de Vênus em Câncer. Percepção do sentido espiritual dos relacionamentos. Sintonias intuitivas, telepáticas. Incremento da energia emocional. Desejo de ampliar horizontes e aplacar distâncias.
Sagitário - 04 de Julho de 2011Intimidade emocional que promove transformação nas pessoas envolvidas. Benefícios para realizar uma mudança profunda nas relações familiares e afetivas. Favorecimento para negócios e questões que envolvem a família. O amor é o maior legado.
Capricórnio - 04 de Julho de 2011No signo de energia complementar a sua passa a atuar o planeta do amor, Vênus. Momento que oportuniza uma aproximação mais afetuosa e sensível com as pessoas. A sincera intenção de promover harmonia nos relacionamentos pode ajudar a superar obstáculos.
Aquário - 04 de Julho de 2011O momento atual enfatiza as questões emocionais e familiares, nativo de Aquário. O novo trânsito astrológico de Vênus favorece o aprimoramento emocional e questões de trabalho. Com carinho e acolhimento poderá amenizar dificuldades. Afeto é energia curativa.
Peixes - 04 de Julho de 2011Vênus ingressa Câncer e faz contato com o planeta regente pisciano, Netuno. Sensibilização das emoções, sentimentos e relação afetiva. Criatividade, romantismo. Percepção do poder do amor. Situações marcantes envolvendo crianças e vida afetiva.
A loira
Top 5 piadas de loiras
1 - Porque a loira jogou a lâmpada do prédio?
- Resposta : Para medir a velocidade da luz!
2 - Porque a loira tava batendo com a cabeça no monitor?
- Resposta : Para entrar na internet!
3 - Porque a loira bebe água balançando o corpo?
- Resposta : Por que ela viu na TV que água parada causa dengue!
4 - Porque a loira não pega ônibus?
- Resposta : Por que no ônibus tem escrito: Mantenha Distância!
5 - Porque a loira come biscoito no supermercado?
- Resposta : Por que na embalagem tem escrito: Abra aqui!
Num bar!...
Um homem entra no bar e pede uma cerveja.
– Hoje é seu dia de sorte, freguês. O senhor compra uma e toma três – diz o garçom.
– Sério? E quanto custa?
– 50 centavos.
O cliente estranha, mas decide ficar mesmo assim. Toma as três cervejas e pede mais uma: novamente três por 50 centavos.
– Quero também um bife com batata frita.
– É para já, senhor. Custa 1 real.
– 1 real? Não pode ser, cadê o dono deste lugar?
– Lá em cima, com a minha mulher.
– Ah, é? E o que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
– A mesma coisa que eu estou fazendo com o bar dele.
Dicionário para entender os homens
Estou com fome
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?
Estou chateado
Tradução: Quer transar?
Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.
Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Dois dedos
Um turista brasileiro, um norte-americano e um japones se encontram num
restaurante em Paris.
Os tres começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam
contando vantagem.
O japones falou:
- No meu país, construiram um navio enorme ... enorme e pesado...
O casco do navio toca o fundo do mar!!!
- É mentira!!! -- reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:
- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, ne`?
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
- No meu país, construiram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no
céu!
Os outros dois reagiram:
- É mentira!
E o norte-americano:
- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu país, uma mulher teve um filho pelo cú!
Os outros reagiram:
É mentira !!!
E o brasileiro, sacana:
- Nao foi pelo cú... mas faltaram só dois dedos!
Dicionário para entender as mulheres
Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
Essa é boa!...
De que o homem gosta?
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
E a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,
ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o conhece?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
6 verdades incontestáveis
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em
todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando que caiu direitinho.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara...
Costas quentes
O guarda chega com um cara algemado e diz pro delegado:
-Olhaí dr, esse sujeito cometeu uma infração no trânsito, eu educadamente lhe chamei a atenção e ele me mandou tomar banho!
-Ah...então o senhor mandou o guarda tomar banho,eu sou o delegado e pra mim o que você vai falar?
-O senhor vai tomar no c@#!
E o delegado:
-Desce o cacete no cidadão!
O guarda desceu o cacete nele e caiu tudo que tinha no bolso.
Examinando os documentos viram que era um general cinco estrelas e da ativa, o delegado olhou pro guardinha e falou:
- Seu idiota, Olhaí a cagada, e agora, o que nós vamos fazer?
-Bom dr... eu vou é tomar o meu banho que foi o que ele me mandou...
Sogra desaparecida
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A Testemunha
Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:
- Não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso?
A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
- Então, não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso?
O sujeito continuou mudo. Então o juiz interveio:
- Quer fazer o favor de responder a pergunta?
- Ah!... desculpe! Eu pensei que ele estava falando com o senhor!
O Ricardão Estático
O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!
Da mesma forma
Atenção
Esta piada contém palavras que podem ser consideradas ofensivas para algumas pessoas.
Se você não quer ler a piada ou é menor de 18 anos, retorne e selecione outra piada.
Se você tem mais de 18 anos e deseja continuar, clique aqui para ler ou aqui para não exibir mais esta mensagem.
Da mesma forma
Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
"Você deve me conhecer... quanto você quer pra passar uma noite comigo?"
E ela responde:
"Se o senhor conseguir fazer o seu pen!$ crescer como fez com os juros e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está f# o povo brasileiro...
É DE GRAÇA!"
CALCINHA DA VIÚVA
Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
Ele responde:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!
JENECRILZA
Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez...
INFALÍVEL
O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
- Moça, juro que não é uma cantada. Realmente preciso de sua ajuda. Não estou encontrando minha esposa e estamos atrasados para um compromisso. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Tudo bem... - disse a garota, constrangida - Mas em que isso vai ajudar?
E o sujeito:
- Ah, é que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
SEM BILAU
Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado earrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
A TENTAÇÃO DE EVA
A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.
-Coma e você será como os anjos! - Disse a serpente.
- Não! - respondeu Eva.
- Você será conhecedora de todo bem e todo mal!!!
- Não!
- Você será como Deus!
- Não!
A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe...
CANDIDATO RESPONSÁVEL
Um candidato apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o homem, que tinha a maior cara de mala.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!
Indique!
GATO NOS PÉS
Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.
- É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?
- Tenho!
- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
- Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
BEBUM ROMÂNTICO
O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
- E a mulher mais bela do mundo?
CORRENDO ATRÁS
Um rapaz, distraidamente lendo jornal, não vê o ônibus passar e quando ele olha para o lado, vê o ônibus que tinha perdido.
Ele guarda o jornal rapidamente e sai correndo atrás do ônibus, pensando que o ônibus iria parar. Daí, sobe morro, desce morro, dobra esquina, passa em cruzamento......
Já cansado, ele pára pra descansar e percebe que estava sentado em frente ao portão de sua casa. Assim que chegou dentro de casa, contou para a mulher o seguinte:
-Querida, não sabe da maior! Me distraí lendo o jornal e quando vi o ônibus ele já tinha passado pelo ponto. Aí saí correndo atrás dele, pensando que ele iria parar, mas só que ele não parou. Quando eu já estava cansado, sentei-me para descansar e me dei conta de que já estava nossa calçada! O melhor de tudo é que eu economizei um real e vinte centavos!
A esposa com cara de decepcionada, olha para a cara do marido e diz:
- Mas como você é burro, por que não correu atrás de um táxi?
Assustado com a atitude da esposa (loira, a propósito), ele pergunta:
- Mas porquê querida?
Ela responde:
- Ora, você teria economizado dez reais!!!!
CACHORRINHO NO ÔNIBUS
Uma velhinha já ia subindo no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:
- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais nesse ônibus!
A velhinha se irritou, não queria descer de jeito nenhum e começou a bater boca com o motorista. Até que por fim, entregou-se:
- Tudo bem, vou descer, mas... você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
- Sei sim! - respondeu o motorista - E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!
