Joãzinho
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho! Olha antes para esta loja... já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... são senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã... posso ir?
O pai desmaiou!...
GORDINHA MAL AGRADECIDA
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se
olha no espelho e diz:
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha. Ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê
sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma
maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,
cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê
sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda
morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave,
cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no
espelho, observa o 'corpão' e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no
espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!
espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se
olha no espelho e diz:
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha. Ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê
sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma
maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,
cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê
sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda
morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave,
cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no
espelho, observa o 'corpão' e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no
espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!
A doida e o doido
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade desta autopista. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os
perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar
pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
-Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os
documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo
amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a
ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e... quando passa novamente pela
porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente
pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, acabrunhada:
-Ah, nãooooo...!!! Teste do bafômetro, novamente?!
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade desta autopista. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os
perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar
pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
-Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os
documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo
amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a
ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e... quando passa novamente pela
porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente
pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, acabrunhada:
-Ah, nãooooo...!!! Teste do bafômetro, novamente?!
Advogado espertalhão...
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar,
mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas porquê, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar
completamente. Documento habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações
na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você
conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou
os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.
Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é
porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada,
etc. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de
DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que agente PARE ou só DIMINUA?
Enganado duplamente
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.
Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que
havia em sua barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o
padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:
Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai,né?!
Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo.
Camisinha não é manga
Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
Apetite sexual
Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
"Que tal se tentarmos o Viagra ?" lhe diz o médico.
"Não tem jeito, doutor", diz a anciã, "meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça".
"Não tem problema", diz o médico. "Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi ".
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
"Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍVELLLLLLLLLLLL... HORRRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!!!"
"Mas o que aconteceu??????" pergunta o médico. "A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra????"
"Sim, como não doutor", diz a velhinha, "Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL, doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL".
"Mas por quê foi horrível?" pergunta o médico. " O sexo não foi bom ?"
"Não, doutor", responde a velhinha, "foi o melhor sexo que tivemos em longos anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald´s nunca mais".
Leia até o final
