O pastor e a bicicleta roubada
Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão:
- No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás.
Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele:
- Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta?
- É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!
São Pedro e a fila dos homens dominados pelas mulheres
Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas.
Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita. Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila.
A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São Pedro está chateado:
- Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra.
Aprendam com ele!
Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!
- Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.
Três macacos e um português no espaço
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...
Aposta para comer bosta
Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...
- Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...
- Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
Avião cai em cemitério em Lisboa
Notícia encontrada no Diário Lisboeta:
EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!
Maria traindo Joaquim
O Joaquim quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia...
- JOAQUIMM! JOAQUIM JOSÉ! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara! Corra lá!
- O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!
E lá foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim! Você matou o cara?!
- Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!
O português internauta e a loira da Playboy
Um português viciado em internet ficou preso em uma ilha deserta uns dez anos, depois de um naufrágio.
Um belo dia ele avista um ponto brilhante no horizonte e fica acompanhando com o olhar.
-“Não parece um navio”, pensa o nosso amigo.
O ponto continua se aproximando.
-“Nem é uma barcaça”.
Passado mais um tempo...
-“Não é um barquinho também”.
De repente, sai das águas uma loira escultural, vestida com uma roupa de mergulho. A mulher tem um corpo digno de posar nua para a revista playboy, sem precisar de retoque com o photoshop.
Ela encontra-se com o náufrago e pergunta:
-Quanto tempo faz que você não fuma um cigarro?
-Uns dez anos...
Ela abre um bolso no interior da roupa de mergulho, que é impermeável, e lhe dá um cigarro. O português que era fumante convicto:
-Meu Deus, que bom que isto é!
-Quanto tempo faz que você não toma um whisky?-pergunta a loira.
-Pelo menos 10 anos.- responde o internauta português.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky.
Ele bebe tudo de uma só vez, mesmo sem acreditar muito no que estava acontecendo, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o zíper da roupa de mergulho e pergunta:
-E quanto faz que não você não se diverte de verdade?!…
Aí nosso internauta português náufrago endoida de vez. Começa a pular e grita, louco de felicidade:
-Não Acredito! Não vais me dizer que aí dentro você tem um notebook com internet?!…
Assaltantes de banco japoneses
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foi logo gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!"
A japonesada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
Japonês colocando nome no filho
Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...
E o zapon, todo satisfeito:
-Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, nó?
Japonês tímido e a namorada
O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Está duro, no?
E ela:
- É, está duro de achar...
Japoneses e suas profissões
* Takamassa Nomuro? pedreiro
* Kotuka Oku Dokara? proctologista
* Katano Okako? gari
* Kawara Norio? pescador
* Tanaka Traka? cobrador de ônibus
* Fujiko Oro? trombadinha
* Kurano Okoko? psiquiatra
* Kijuro Burabo? banqueiro
* Armando Oboro? confeiteiro
* Takafuro Nokoko? neurocirurgião
* Kutuka Aguya? acumputurista
* Dibuya Omiyo? roceiro
* Hideo Orrabo? homossexual
* Kaguya Nopano? costureiro
* Kanota Nakama? prostituta
* Fumiko Karo? traficante
Ladrão com a mulher do japonês
Zapon tava dormindo com a mulherzinha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revólver.
- Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.
- Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha. Vai pra cima da japonesa e diz:
- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os
ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no? - E o japonês calado, com a cara fechada.
- Por que não fala, malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non? - E o japonês caladão.
- Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, muito brabo:
- Plecisava mexer, plecisava?
O primeiro dia de aula do japonês nos EUA
No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho de nome Matsushita, entrou na classe. A Professora saudou a classe, e disse:
-Bom dia turma, hoje temos um novo colega na nossa sala, ele acaba de chegar do Japão. Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso país.
- Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora.
E viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção a do Matsushita que estava de braço levantado.
- Patrick Henry, 1775, disse o pentelho.
Agora, disse a professora, quem disse "O Governo do povo, pelo povo para o povo, não deve nunca extinguir-se da face da Terra"?
Mais uma vez, tudo calado exceto o Matsushita:
- Abraham Lincoln, 1863.
A professora virou-se para a classe e disse:
-Vocês deveriam ter vergonha. O Matsushita, que acabou de chegar ao nosso Pais, sabe mais sobre ele do que vocês. Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz:
- Malditos Japoneses!
- Quem disse isso? - perguntou ela.
O Matsushita levantou o braço:
- Lee Iacocca, 1982.
A esta altura do campeonato, um aluno já puto com o ar de superioridade do Matsushita em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:
- Vou vomitar!
- Quem disse isso? - perguntou novamente a professora.
Mais uma vez, o Matsushita levantou o braço:
- George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991.
Já furioso, um outro aluno grita para o Matsushita:
- Por que você não chupa o meu pau ?
- A professora: Quem disse isso ???????????
Mais uma vez, resposta do Matsushita:
- Bill Clinton para Mônica Lewinsky, 1997...
Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão
Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão:
- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste.
Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.
- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?
- Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.
- No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!
Frases filosóficas de pára-choque de caminhão
* Mulher é igual a circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
* Não julgue o livro pela capa e a mulher pelo sorriso.
* Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão.
* Mulher e pipoca é so dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
* Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.
* Antes eu sonhava, hoje não durmo mais.
* Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
* Mulher e árvore só dão galho.
* Nas curvas do teu corpo capotei meu caminhão.
* Mulher e coisa medonha, faz o rico ficar pobre e o pobre sem vergonha.
* A vida de solteiro é vazia. A de casado enche.
* O dinheiro não é tudo na vida. E, geralmente, nem o suficiente.
* Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
* Champanhe de pobre é sonrisal.
* Mulher é como música: Só faz sucesso quando é nova.
* Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
* Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
* Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
* A cal é virgem porque só lida com brocha.
* Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
* Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
* Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
* Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
* Em Cubatão toda a quarta-feira é de cinzas.
* Reduzido na mão, turbinado no pé e louco por muié.
* Por que beijar no rosto se a boca é tão perto?
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
* Em baile de cobra, sapo não dança.
* Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
* As mulheres perdidas são as mais procuradas.
