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25 de nov. de 2011

É engraçado!... Sorria!


Banheiro de Estrada

No meio de uma longa viagem o cara ficou com uma prostituta vontade de fazer cocô. (Viu como estou educado hoje?)
Sem opção diante dos coliformes fecais que ameaçavam deixar o seu intestino e melecar toda sua roupa (OK, agora já foi exagero) ele parou no primeira espelunca que viu, um posto de gasolina bem vagabundo mesmo.
Depois de finalmente soltar o barro foi que ele percebeu que não tinha papel higiênico no lugar. Mas ao lado dele tinha um aviso:
"Limpe-se com o dedo e depois coloque o dedo no limpador automático"
- Nossa, que tecnologia! - pensou ele, abismado.
Então o cara não pensou duas vezes e se limpou com o dedo. Não conseguindo conter a curiosidade, colocou o dedo dentro do limpador automático.
Aí veio a surpresa!
Dentro do buraquinho tinha uma agulha. Assim que espetou o dedo, ele fez o que qualquer um faria no seu lugar: enfiou o dedo na boca!

Mais uma da professora

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera até o ano que vem...


"A SECRETÁRIA NOVATA"

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: - Escritório do Dr Marcelo, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?
A secretária responde: - Olha Sr., no momento o Dr Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
- Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!
- Isso é um absurdo!
-Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado... Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!

A loira em Santos

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando apareceu um marinheiro.
- Moça, não faça isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor?
Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa. A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e crau. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe... Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos a Europa... Ainda falta muito?
- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.

Cabra macho - *CAIPIRA VALENTE*

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra... aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o faca e diz:
- Vai morrêêêê negão!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar...

LOJINHA DO ASSAF!

Um cara engravatado entra no lojinha do Assaf (primo de Mamede), na Rua 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento. O Assaf se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga: - Está olhando feio bra lojinha de Assaf burque? Com este lojinha, Assaf tem abartamento no Ipanema, tem casa na Búzios, casa na Campos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lourenzo, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lojinha!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
- Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer!
- I eu Assaf, maior filho do buta mentiroso do rua 25 de Março!
  
BOA FORMA!

Sr. João, o Sr. está em muito boa forma para 40 anos! - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem, então? - indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos Anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é Demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria porra nenhuma, ele engravidou a moça...


Pote 13

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
 - " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente: - "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".
E o médico: - "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- "O que é isso? O senhor me deu merda?! Tá doido?"
E o médico imediatamente: - "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!"
O cara saiu puto da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente: - "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar: - "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não, porra!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!"
E o cara, puto da vida: "Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois estava ele de novo:
-"Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou: - "Enfermeira, o pote..."
- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!"
- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!"


 
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_______________ LEIA A DESCRIÇÃO DO VÍDEO______________..
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Enviado por euficoloko2   (6 dias atrás)
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