Na Trilha do Castelo: Sorria!... É engraçado!

30 de nov. de 2011

Sorria!... É engraçado!

O pai oiando....

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo. Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:

- Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?

- Simples, Gislaine! E é bão dimais, sô!

- Mas como que eu faço? Me explica, homi!

- Primero ocê levanta a saia!

- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.

- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

- I Agora?

- Agora ocê baxa a carcinha! - disse ele, excitadíssimo.

- E agora, João?

- Hummmm?... Agora agacha e mija, qui seu pai tá oiano!

O marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher o interrompe:

- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:

- Consertar seu carro? Você está vendo a logomarca da Fiat na minha testa?

- Tudo bem - ela disse. Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...

E ele respondeu:

- Consertar a porta da geladeira? Você está vendo a logomarca da Consul na minha testa?

- OK! - ela disse. - Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Phillips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!

Foi para o bar e bebeu por algumas horas. Começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.

- Querida - perguntou - Como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:

- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem bonito, forte, prestativo e muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo que me pediu em troca era escolher entre ir para a cama com ele ou lhe fazer um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?

Ela respondeu:

- Alooô! Você está vendo a logomarca da ''Dona Benta'' na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA: QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA E PERDE A PREFERÊNCIA!

Perguntas e respostas

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?

- A um Bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?

- Porque um deles era Longa Vida (puuutz)

Por que o elefante não pega fogo?

Porque ele já é cinza!...

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cão-domblé (é..ééé..)

Sabe onde o Batman conheceu o Robin?

Numa sala de Bat-papo (aí meu Deus)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote ( ?)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé (essa até que é!)

O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato. (lançamento!)

O que a galinha foi fazer na igreja?

Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

Como as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra.( noooosssa!)

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)

Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas. ( argh...)

Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música decor (afffffffff!!)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?

Porque sua mulher Evita! ( .ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?

Com ovos de páscoa! (vai nessa!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?

Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Cocaína...( vixe!!)

Para que servem óculos verde?

Para verde perto...

Para que servem óculos vermelho?

Para vermelhor...

Para que servem óculos marrom?

Para ver marromenos... (péssima essa...)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?

Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.

Você conhece a piada do fotógrafo?

Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe qual e o contrário de volátil?

Vem cá sobrinho. (certo...)

Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian. (aii)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

A Inteligência Feminina...

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta depois de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala: - Bom dia, Madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o Guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA : "Nunca discuta com uma mulher que lê, você pode se dar mal".

Inocência...

Menino esperto...

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto. O menino perguntou para a menina: O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um O.B.

- O.B.?! O que é isso?

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA...

Brasileiro Corajoso.muito boa!

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido: - Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro. - Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas... - Espantoso! Ainda por cima é corajoso! Seu pedido será realizado!

Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas!

Xicra ou culé?...

Durante uma visita, a um manicômio, Lula, como sempre muito político e 'polido', pergunta ao diretor, pausadamente: Meu caro Diretô, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?

- Bem, disse o Diretor, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a Banheira.

- Ahhhh... já entendi companheiro, disse o Lula de improviso... Uma pessoa normal escolhe a 'xícra', que é 'mais Grande' do que a 'culé'.

- Não Sr. Presidente...! Responde o diretor. Uma pessoa normal tira a tampa do ralo.

FRASE DO ANO – CAMPEÃ - Grande síntese literária.

O governo é igual a Camisinha: A camisinha permite inflação, impede a produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém... Incontestável... Descrição perfeita.

A Bicha Suicida.

Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a bichinha suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato: - Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.

- Eu sou órfão!

- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!

- Eu sou gay!

- E no namorado?!

- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!

Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia: - Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Campeão do Mundo, da Libertadores, Tetra Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!

- Mas eu sou CORINTHIANA!

- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da puta, pula... antes que eu te empurre!!!

CASADOS...

Um homem colocou nos classificados: "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha".

O filho pergunta para o pai: "Papai quanto custa para casar?"

E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando"

O filho: “É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?"

O pai: “Aqui também é assim”

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui"

A mulher respondeu: “Se não fosse pelo seu dinheiro eu não estaria aqui"

Uma mulher estava conversando com uma amiga: "Fui eu que fiz o meu marido milionário"

Pergunta a amiga: "E o que seu marido era antes?"

A mulher responde: "Bilionário"

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