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12 de nov. de 2011

Sorria!... É engraçado!


De ouvido atento

- O que são 3 mulheres lado a lado com os ouvidos colados?
R: Canal de vento.

O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
R: Domesticariam um outro animal.

Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
R: Porque os ratos escolheram primeiro.

Quantos homens são necessários para abrir uma lata de cerveja?
R: Nenhum. A mulher já tem que trazer aberta!

Quando as mulheres terão um lugar ao sol?
R: Quando a cozinha tiver teto solar.

Quando as mulheres terão mais espaço?
R: Quando os homens aumentarem o tamanho da corrente.

Como é que se chama a parte da mulher que fica entre a vagina e o ânus?
R: Campinho, pois é lá que a gente bate uma bolinha.
Como o homem ajuda a mulher na limpeza da casa?
R: Levantando as pernas, quando ela passar o aspirador.

Por que a estátua da liberdade é do sexo feminino?
R: Porque eles precisavam da cabeça oca pra fazer o mirante!
 As reais diferenças entre homens e mulheres!

Apelidos

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu. Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

Comendo fora!...

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

Filmes!...

A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

Dinheiro

Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa. Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não precisa.

Casamento

Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

Banheiros

Um homem tem seis itens em seu banheiro :
- Escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

Discussões

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

Futuro

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

Mudanças

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Dividindo

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Acredite se quiser!...

1º colocado: Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.
2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar, no lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à Polícia: - "Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"
4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a Polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a Polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, Apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da Polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.

Velhinho de programa!...

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa". Segue meu marketing.
Velho charmoso, com lindos olhos verdes(cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas - tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam.
Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente. Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior. Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.





Faixa de Gaza

Judeu visita clube de swing.
Detalhe: não levou mulher.
Paquera as mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca misturam alguns homens e ele acaba enrabado. No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o Rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite swinger:
-Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado. O Rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$15.000 para a Sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma Igreja Católica reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...
Entra e fala com o Padre:
-Noite swinger... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado. O Padre diz para não se preocupar, que isso acontece, e que, mesmo não sendo católico, pode ajudar a paróquia e, se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu fica mais feliz ainda! Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, entra na Mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na Mesquita porque teve uma noite de orgia... Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos. O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão basta voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
-É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O Iman responde: -
Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente ser assim: cada vez que um judeu toma no C... nós fazer uma festinha!


Boquinha Milagrosa...

Um casalzinho bem meloso ia no ônibus, no maior dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:- Amorzinho! O meu pescocinho está doendo.
E o namorado:
- Deixa que eu dou um beijinho… Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho… Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho…
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! Passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha…
Nisso, um passageiro grandalhão e grosso, que ia no banco da frente, perde a paciência, e fala pro rapaz:
- Ô, boquinha milagrosa! Curas fimose?


Versão japonesa do Joãozinho!

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:
-Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
-'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.' ?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no c... japonês de merda!
- Quem foi?, grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
E a professora irritada!Acabou- se!
-Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki de merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

Precisa-se!...

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, vê um cartaz escrito:
*PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA*
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não, senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios.
- Ótimo, estou interessado na vaga.
- Então, com sua Carteira de Trabalho, você deve ir a Jundiaí.
- Puxa, são 60 km de São Paulo. Eu não sabia que o emprego era lá.
- Não, lá é onde termina a fila.















Árabes muito loucos

Zuando Motorista de Ônibus - Cabula


Zuando Motorista de Ônibus - Cabula / Salvador-BA

Cadê o côco ?

 

Radical Tee - Q-nega

Superman voando baixo em uma mobilete a 140 Km (não faça isso)


Seja responsável e não faça essas loucuras.

Fonte -