Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
No jantar de despedida do padre, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos.
Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Mas com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia de pessoas responsáveis, com valores e comprometidos com a fé. E assim, hoje agradeço muito a todos vocês e ao santíssimo.
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia esquecer? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se assim, um silêncio assustador.
Vai se atrasando pras reuniões vai!!?
Um dia... três homens estavam indo por uma trilha e inesperadamente.....deram com um enoooooorme rio, cheio de águas violentas... eles precisavam ir para o outro lado mas... não sabiam o que fazer para atravessar o rio...
O primeiro homem ajoelhou-se e começou a rezar pedindo a Deus: "Por favor, meu Bom Deus, dê me a Força para atravessar este rio"...
PUFT!!! Deus deu-lhe longos braços e pernas fortes... e ele foi capaz de atravessar o rio a nado. Levou mais ou menos duas horas para fazer isso... quase que afundando umas duas ou três vezes... mas conseguiu!
Por ter visto isso, o segundo homem... rezou e pediu a Deus que lhe desse não somente forças mas também ferramentas que o ajudassem a atravessar o rio...
PUFT!! Deus deu a este homem um bote e ele conseguiu atravessar o rio, apesar
do bote ter quase virado várias vezes...
O terceiro homem tinha visto todo o trabalho que os dois primeiros homens tiveram para atravessar o rio... então ... pediu: "Meu Bom Deus, dai me: a força, as ferramentas e... Inteligência para atravessar este rio"...
PUFT!!!!! Deus transformou-o em uma mulher. Ela olhou no mapa... caminhou rio acima mais uns quilômetros e atravessou a ponte.
Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.
Dirige-se à casa do caipira denunciado. Chegando ao local, sem se identificar, vai logo travando um diálogo:
Fiscal: - Bom dia!
Caipira: - Dia!
- Como vai a luta?
- Difícir...
- O senhor tem caçado muito?
- Tenho, semana passada mermo matei 20 piriquito.
- Vinte???
- Fio, vai buscá as cabeça dos piriquito pro moço vê!
- E paca, o senhor também caça?
- Só uma essa semana. Fio, traz a cabeça da paca!
- E outros animais silvestres, tem caçado muito?
- Ah, uma variedade! Fio, traz as cabeça dos outros bicho pro moço vê!
- Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
- Semana passada. Fio, traz a cabeça do fiscal pro moço vê!
- Bem, até outro dia! Obrigado pela atenção!
- Ara, não tem de quê! Vorte sempre!!!
No sanatório um São Paulino sádico, um Corintiano masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o São Paulino sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o Corintiano masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o Corintiano:
- MIAUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fonte: Mr Piada pronta
