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19 de nov. de 2011

É engraçado!... Sorria!


Conversa de bêbados
   
Dois bêbados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
    - Que tal irmos para um puteiro?
    - Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
    O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
    Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
    - Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
    - Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem graça.
    - Aaaahh! Então eu vou comer só por consideração!
Finalmente acertou uma, sr editor do blog...

QUASE CURADO

O cara estava há cinco anos internado num hospício e não conseguia se livrar dos seus delírios. Ele simplesmente não conseguia separar a fantasia da realidade. Mas estava cansado da comida ruim, daquele bando de malucos, da falta de liberdade, e resolveu que faria tudo para demonstrar normalidade na próxima entrevista de avaliação com seu psiquiatra. O dia chegou. O Médico chamou o louco. Ele se aproximou, com a maior cara de conteúdo, e cumprimentou o doutor. - Você parece bem... - comentou o psiquiatra.
- Ah, com certeza. Sinto-me ótimo. Pronto para me reintegrar à sociedade.
- Ok. Então vamos lá. Se você saísse hoje, o que faria?
O maluco coçou o queixo e respondeu de pronto:
- Procuraria um emprego, para me manter sem depender da ajuda dos meus pais, e tentaria reerguer minha vida com um novo relacionamento afetivo para, quem sabe, constituir minha própria família.
- Ótimo! - Entusiasmou-se o médico. - E se, ao sair daqui, o hospital lhe desse um caminhão?
- Seria perfeito! - emendou o louco - Sairia viajando pelo Brasil, transportando cargas, ganhando meu próprio dinheiro... Neste momento um outro louco, que só ouviu um pedaço da conversa, se aproxima e pergunta ao colega.
- Como é essa história? Você quer viajar de que jeito?
- Num caminhão! - Responde o entrevistado.
- Oba! Leva-me também?
- Claro! Entra aí!
O médico se espanta:
- Espera! Eu não te dei o caminhão ainda!
O louco vira pro colega, tentando voltar a fazer cara de normalidade:
Então desce, desce agora...

Papai Noel estressado

Quirido Papai Noéu: Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marco.
Querido Marco: Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço,
Papai Noel.

Outra de papai Noel
Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia.
Querida Julia: Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel.


Mais papai Noel

Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara.
Querida Sara: Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga! Você é loira?
Papai Noel.

Responda com sinceridade!

01. Você já tomou Q-Suco?
02. Você bebia Grapette?
03. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
04. Já comeu goiabada cascão?
05. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?
06. Já tomou Cibalena?
07. Tomou Biotônico Foutoura?
08. Você cuidou de suas espinhas com pomada Minâncora?
09. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus machucados?
10. Seu pai usava aparelho de Gillete com lâminas removíveis?
11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
12. Sua mãe usava Leite de Colônia?
13. Você jogava bilboquê?
14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
15. Soltava bombinha de quinhentos, em festa junina?
16. Você andou de carrinho de rolimã?
17. Brincou de queimada?
18. Você lembra que o Ronnie Von jogava a franjinha de lado cantando Meu Bem?
19. Você assistia Perdidos no Espaço?
20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?
21. Sabe quem foi Phantomas?
22. Quem foi Ted Boy Marino?
23. Você assistia ao Repórter Esso? (assistia não , OUVIA)
24. Assistia ao Toppo Giggio?
25. Assistia Vila Sésamo?
26. Você sabe quem foi Jonhnny Weissmuller?
27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?
28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu?
29. Você se lembra o que era compacto simples e duplo?
30. Você já teve um Bamba?
31. Se lembra do Vulcabrás 752?
32. Você usava japona?
33. Quando estudava, os graus eram: primário, admissão, ginásio e científico?
34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi?
35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?
36. Usou bomba de flit?
37. Já andou de Simca Chambord?
38. Conheceu o Aero Willys?
39. O Kharman Guia?
40. Já andou de Vemaguete?
41. Já usou gasolina azul no seu carro?
42. Sua mãe usava cera Parquetina?
43. Você se lembra do sabão em pó Rinso?
44. Da televisâo com seletor de canais rotativo?
45. Você andou de lambreta?
46. Passeava as 21;00 em SP?
47. O homem era homem e mulher era mulher?
48. A radio Patrulha descia o pau em vagabundo?
49. Fazer bsicate era ser vendedor ambulante ou autonomo?
50. Respeito ao idosos?
51. Filhos não respondia ao pais?
52. Amavamos a bandeira sem ser copa do mundo?
53. Tinha emprego aos montes?
54. Papai e mamãe e filhinho jantavam juntos?
55. Vovó e vovó trazia balas de amendoim kids?
Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está mesmo com um probleminha (mesmo que não admita) de ... DNA (Data de Nascimento Antiga)


LEIS IMUTÁVEIS

Lei da prática profissional:O cliente que menos paga é o que mais reclama.
Lei dos 90-90:Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo. Os últimos 10% consomem outros 90%.
Lei perdida de Fang:A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;b- aquelas que não pensam;c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
Lei do preguiçoso:Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.
Lei da gravidade seletiva:Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
Lei do grupo de trabalho:O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.
Lei do circuito eletrônico:Em qualquer eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.
Princípio da banana:Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.
Segunda lei do azar:A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
Lei do flagra:Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
Lei da fila:A outra fila sempre anda mais rápido.
Primeira lei do consumismo:Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.
Lei da relatividade:Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.
Lei do andarilho:Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.
Lei do esporte:O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
Lei da lingüiça:Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.





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