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13 de nov. de 2011

É engraçado!...É? Então sorria!

 

Tão duro...

Um camarada ao chegar em seu prédio se depara no elevador com uma loira do tipo Sorvetão, Xuxa, Angéelica e etc.. O cara quis ser gentil sem pretensão nenhuma:
- Qual o andar?
- Quinto.
Quando o camarada aperta o botão do elevador, leva aquele bruta choque e
bate com o cotovelo nos peitos da loira. O cara, sem graça, se desculpa
com a loira, dizendo:
- Se o seu coração for tão grande como a sua beleza, você vai me desculpar
por isso.
A loira responde.
- Se o seu cotovelo for tão duro como o seu Bráulio, o apartamento é o 504.


Getúlio ou Getulho?

No programa de sábado, na Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse: "Lula confessou a amigos que ele quer ser lembrado, no seu 2º mandato como Getúlio Vargas."
Muito justo. A idéia me parece excelente:
- Quando será o suicídio?

"Mãe... só tem uma"

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... só tem uma".
No dia seguinte, ela chama o GIOVANI para ler sua composição e o garoto assim começa: "Eu estava doente, espirrando, tossindo,febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí,de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.
Chamou o Carlos , que já foi logo lendo a dele: "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior:
"Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: - Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da p... , vai lá na geladeira e traz duas celveja. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe... Só tem uma!


O policial diz:

- Bem... é que... a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto ao segundo portuga por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
O português dá um sorrisinho maroto, mexe os bigodes e diz:
- Ah! Isso é fácil! Ele só tem uma orelha!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês dois? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto pro terceiro e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
 O português olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contacto.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde o terceiro portuga - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Aprenda o que é planejamento!...

Garoto de futuro!
Um dia um garoto de12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz: -"Quero uma mulher!"
A cafetina, olhando para ele, responde: -"Você não acha que é um pouco jovem para isso?"
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- "Quero uma mulher!"
-"Tá certo!", - responde ela. "Senta aí que vem uma dentro de meia hora."

Ele põe outra nota de 50: - "Agora! E ela tem que ter gonorréia!"
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
-Gonorréia?!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta: -"Tudo bem, mas por que você queria com gonorréia?"
Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!
ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?

Vendendo Sexo

De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia:
- Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo...
- Ah, não? - replica o guarda, com um sorriso sarcástico. - E o que é que você vende, então?
Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas!

Machista

Vejam como a língua portuguesa é machista!
Cachorro: o melhor amigo do homem
Cachorra: puta
Bonequinho: brinquedo
Bonequinha: puta
Vadio: homem que não trabalha
Vadia: puta
Boi: homem gordo, forte
Vaca: puta
Dado: homem de bom trato
Dada: puta
Pistoleiro: homem que mata pessoas
Pistoleira: puta
Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira: puta
Ambicioso: visionário, enérgico, com metas
Ambiciosa: puta
Garoto de rua: garoto pobre, que vive na rua
Garota de rua: puta
Mascarado: homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem- Aranha, Batman, etc...)
Mascarada: puta
Atirado: semelhante a aventureiro, sempre disponível
Atirada: puta
Homem da vida: vivido, com sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: puta
O galinha: o "bonzão", que traça todas
A galinha: puta
Puto: nervoso, irritado
Puta: puta
Tiozinho: irmão mais novo do pai
Tiazinha: puta.
Eurico Miranda: dirigente de futebol
A mãe dele: puta


VELÓRIO!

Numa dinâmica de grupo foi feita a seguinte pergunta para três alunos:
"O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?"
O 1º aluno disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou:- Gostaria que eles dissessem:
"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

SABER PEDIR

O réu, de passado tenebroso, diz para o advogado.- Doutor, se o senhor conseguir que eu seja condenado só a três anos, vou lhe dar R$ 10.000,00 extra. Se forem dois anos R$ 20.000,00 e se conseguir um ano darei R$ 30.000,00. Depois do julgamento, o advogado informa, todo entusiasmado. -Consegui que você fosse condenado à apenas um ano. E olha que deu um trabalhão, porque eles queriam te absolver.


SAÚDE DE FERRO!...
O sujeito vai ver o médico para um check-up. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Você ta em muito boa forma para 40 anos!
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos têm seu pai?
- 74!
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada, ele engravidou a moça!....

Irmã Selma com seu humor que diverte

O humor da turma do Stand Up da Terça Insana tem o objetivo de manter um espaço aberto para criadores, capaz de fomentar idéias contemporâneas para produzir um humor refinado, inusitado, que respeite a inteligência do público sem deixar de ser popular. "Porque eu acho que cuidar de crianças é uma coisa que relaaaaxa a gente!"

Terça Insana

Terça Insana (II)

Programa do Jô - Bruno Mazzeo

O bom humor é a única qualidade divina do homem.

Amor no coração e sorriso nos lábios

O Infeliz 3 - Tiririca e o jumento

Free hugs - campanha abraços grátis

Consultor de recursos humanos anda pela av. Paulista pedindo abraço; uns ignoraram O astro do vídeo é o psicólogo e consultor de recursos humanos Ary Itnem Whitacker, 45. Paulista de Santos, ele é o representante da CBAC ("Confraria Britânica do Abraço Corporativo") no Brasil. Ele diz que as empresas têm que lutar contra o isolamento das pessoas no ambiente corporativo, causado pelas novas tecnologias de comunicação. Whitacker seguiu o exemplo do australiano Juan Mann. O vídeo do brasileiro faz homenagem a ele. "Trabalho há anos com o abraço como ferramenta de reaproximação das pessoas na vida moderna. Eu me identifiquei muito com a iniciativa do Mann", disse o consultor. fonte - folha online
Juan Mann iniciou o movimento “Free Hugs” ou “Abraços Grátis”. Escreveu em uma placa esta frase e a levantava nas ruas movimentadas de Sidney na Austrália. Uma das pessoas que apareceu para abraçá-lo foi o cantor do Sick Puppies (a música deles toca ao fundo “All the same”). Tentaram proibi-lo de continuar com a campanha, rapidamente conseguiu 10.000 assinaturas para impedir que praticassem tal ato. Em pouco tempo o vídeo se tornou um hit no YouTube e hoje já conta com mais de 4 milhões de exibições. Esta explosão fez com que o movimento fosse para outros países como Israel, Estados Unidos e Coréia. fonte - gulp
Na Coréia
Fonte-