Judeu & Turco
Um casal de meia-idade judeu
Um casal de meia-idade judeu chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O homem responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Após caloroso desempenho de ambos a transa termina e o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
Então emite o recibo de 80 reais pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
O homem responde:
- Nos não estamos tentando descobrir coisa alguma. Ela é casada e eu nao posso ir na casa dela. Eu sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Holiday Inn um quarto custa 150 reais. No Maksoud Plasa nem pensar... No Studio A
Motel, cerca de 130. Nos transamos aqui com segurança por 80 reais e eu ainda sou reembolsado em 64 reais pelo plano de saúde!
Vingança Terrível
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de dois metros, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.. E para eu poder pagar na mesma moeda, o esculido foi você.
- Que é isso cumadi? não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra móde fazê ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé, Só tô afroxano...
Na Hora H
O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
E o pai responde:
- Eu acho que vi um rato enorme embaixo da cama!
- E o que você vai fazer, comer o cu dele?
Muito Agradecida
O carro da moça enguiça no meio do mato, onde havia apenas uma cabana com dois matutos, a quem ela pede ajuda.
Eles foram tão prestativos, que ela resolve agradecer de uma maneira diferente e se oferece para os dois.
— Nóis topa! A gente não vê muié por aqui há um tempão!
- Só tem uma coisa — adverte ela, tirando duas camisinhas da bolsa — vocês vão ter de usar isto daqui, senão eu fico grávida!
Terminada a festa, a moça foi-se embora com o seu carro e os matutos ficaram dormindo até o dia seguinte.
Lá por volta do meio-dia, um virou-se para o outro e disse:
— Você se importa se aquela moça engravidar?
— Eu não!
— Então vamo tirá esta porcaria do pinto!
Calcinha da Viúva
Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem, digo... Contato, sabe? Dar uns "pega atrás do balcão", chamar pra comer um x-salada, vocês entenderam, né?
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
— Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo — apontando para a calcinha — Ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
— Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
E ele:
— Pois é, eu vim dar meus pêsames!
Tipos de Salário
Descubra qual é o seu...
Salário Cebola — Você pega, olha e chora...
Salário Cafajeste — Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil — Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol — É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha — Tira o seu tesão.
Salário Broxa — Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime — Com ele, você come menos.
Salário Ateu — Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista — Sóóóó...
Salário Precoce — Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação — Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Salário Humor Tadela — Você ri pra não chorar!
Antônimo
Um caipira estava num bar quando um outro freguês falou:
— Zé, vamos brincar de antônimo?
— Que isso?
— É o contrário. Exemplo: doença e saúde, seco e molhado.
— Ah, bão! Então vamô.
— Valendo uma cerveja, tá bem?
— Tá bão!
— Vamos lá, Zé. Qual é o antônimo de preto?
— Branco, ora.
— Muito bem. E o antônimo de verde?
— Verde? Verde num tem antônimo, não.
— Tem, sim. É maduro. Manda uma cerveja aí, seu Antônio. É por conta do Zé.
O Zé ficou na dele, sem reclamar. Passados uns dez minutos, o pentelho chega de novo no Zé:
— Zé, agora você me pergunta e eu respondo, valendo duas cervejas. Valeu?
— Valeu.
— Pode perguntar, Zé!
— Tá bão. Qual é o antônimo de fumo?
— Zé, fumo não tem antônimo.
— Tem sim.
— E qual é?
— É vortemô. Tonho, manda duas cerveja!
Família Caipira
Dois compadres se casaram no mesmo dia e, depois de muitos anos, se encontraram numa cidade do interior.
— E aí, compadre, quanto tempo! Como é que está a vida?
— Pois é, compadre... Eu tive dois filhos. Um se formou em Medicina e o outro em Direito. E você, compadre?
— Bom, compadre, eu tive três. O primeiro virou veado e está dando que não é brincadeira.
— É mesmo, compadre? E o segundo?
— Nem te falo. Por influência do primeiro, também tá dando mais que chuchu na serra.
— E o terceiro?
— Esse sim, compadre. Esse foi o melhor. Só dá quando bebe.
— E ele bebe muito?
— Nossa! Como aquele menino tá bebendo, compadre...
Seguro de Automóvel
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!
A Marea está Brava!
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro?
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta!
Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final!
O seguro é um Prêmio para quem o faz!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!
Não deixe o prazo Passat!
Monza obra, venha Logus! Estamos Kombi nados?
Espero seu contato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka?
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
OBS: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!
Os Números da Besta
666 — O número da Besta
667 — O vizinho da Besta
660 — O número aproximado da Besta
DCLXVI — O número da Besta em algarismos romanos
666,0000000 — O número da Besta em alta precisão
0,666 — O número da milibesta
666 ^(1) — O número da Besta imaginário
1010011010 — O número da Besta em binário
6, qual era os outros algarismos? — O número da Besta loira
(0666) — O DDD da Besta
00666-000 — O CEP da Bestaa
0900-666-0666 — O serviço de 0900 da Besta. Apenas R$ 6,66 por minuto
Lotus 6-6-6 — A Planilha de Cálculo da Besta
Win666 — O sistema operacional da Besta
Pentium 666 — O computador da Besta
R$ 665,95 — O preço da Besta
R$ 732,60 — O preço da Besta acrescido de 10% de gorjeta.
999 — A Besta de ponta cabeça
6,66 min — Tempo aproximado que você perdeu para ler esta besteira!
Loiras policiais
Três loiras foram fazer um teste pois queriam se tornar policiais civis.
Elas tinha que reconhecer uma foto e dizer se o cara da foto era ladrão, por que e suas características.
A primeira disse:
- Nossa! ele deve ter se metido em muita confusão. Ele não tem uma orelha!
E o aplicador do teste:
- Claro sua burra ele esta de perfil!
Chega a segunda e diz:
- Deve ser ladrão, pois quando roubou alguém esse alguém furou um olho dele!
E o aplicador:
- Claro burra ele esta de perfil!
A terceira, muito esperta, pensou bem no que as amigas disseram e falou:
- Ele usa lente de contato
E o aplicador:
- É mesmo, ele usa uma lente de conta verde, mas como você descobriu??
E a loira:
- Se ele não tem um dos olhos e nem uma das orelhas não tem jeito dele usar óculos
Cebolinha indo pra escola
O cebolinha tava indo pra escola e tinha q pular 3 cercas uma de madeira, de téla, e de arame enfarpado foi lá pulo a d medeira, pulo a d tela e a d arame enfarpado chegando lá fessora disse:
-Você sabe q eu odeio q chegue atrasado
-disculpe fessora
agora vc vai ter q flar ba,bé.bi,bó,bu e ca,cé,ci,có,cú
-ba,bé,bi,bó,bu e ca,cé ci,có
fessora disse:
cade o cú
cebolinha:
a deixe dependurado no arame enfarpado
