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11 de nov. de 2011

É engraçado!... Sorria!


 Banheiro feminino

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou no banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro. Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT...
Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM. Imediatamente recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas e achou perfeito!
- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ. Mais do que depressa sentiu outra jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!
- Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!
- Ah, isso é muito bom!
Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT...
Acordou no hospital, cercado por médicos:
- O que aconteceu?! Onde estou?!
Um deles disse?
- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.
E a enfermeira completou: - Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT!
- Mas afinal, perguntou ele, o que faz o botão RAT!
A enfermeira olhou com dó e respondeu: - Removedor Automático de Tampax!

O motorista de Lula

Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula pediu a seu chofer que fosse até a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do animal para ver como remediar a situação.
Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo No. 1 na mão, uma garrafa de Johnny Walker Black na outra, além da roupa toda amarrotada.
O que aconteceu? - perguntou Lula.
E o chofer respondeu: Bem, o fazendeiro me deu o whisky ... a mulher dele me deu o charuto... E sua charmosa filha de 19 anos me encheu de beijos e transou comigo ali no chão.
Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou Lula.
E o chofer respondeu: Bem, eu disse: Sou o chofer do Presidente Lula e acabo de matar o cachorro... Ai não deixaram eu falar mais nada.

Em Portugal

Aconteceu em Portugal: O Mistério do quarto 311.
O pior é que isso é sério! (Fato verídico)
Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal de Portugal, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte. A equipe médica, perplexa pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.
Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os pacientes do quarto 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre às sextas-feiras. Por fim, foi colocada uma câmera no quarto. E o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador de pó!"
Ela apenas estava fazendo a sua parte!

Top 10 dos gaúchos

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche!
O gaúcho

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse: -O que é isso guria?!
E ela calmamente responde: -Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga: -Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!

Que pergunta!...

Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1- Sentei. 2- Senti. 3- Sofri. 4- Suei. 5- Sorri...

Eta, gaúcho!...

Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

Diferença

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

O gaúcho transando

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
 -Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!
Outro da gaúcho

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou: -Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo: -Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como, se acertar, me comes.
-Pode mandar...
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!

A confissão

A mocinha vai a Igreja se confessar: -Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
-Bom... aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos... e nada do padre voltar... A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário. Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: -Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?

Gaúcho quando está faminto

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!

Esses gaúchos

Dois gaúchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou: -Doeu?
E o que caiu: -Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado!

Dia internacional dos homens.

Vocês acham que é fácil ser homem? Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem. Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada,a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos,enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a cauda do rojão quando chega em casa com marca de batom na cueca e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
DEUS ABENÇOE O SANTO, Santo Homem!

AO TELEFONE!...
-Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
-Enganou-se no número, aqui é da carpintaria. -Eu sei, mas é que a janela não abre...
 Como viver 100 anos?
- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"- Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

SOGRA

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: Um Francês, um Inglês e um Brasileiro. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes umas pistolas.
- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias. Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la! - Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!
- Então você não serve, responde o agente. Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. - Tentei, mas não posso matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora. Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.... Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada!

Com a Sogra no Hospital

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
E então, querido? Como a mamãe está?
Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
Nossa, que maravilha! -diz a esposa - Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
Bom, eu não sei como ela estava ontem - respondeu ele!...
...Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior! Concluiu.
 O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
- Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabe em si de felicidade e responde:
- Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
- Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

A SOGRA

Um belo dia, uma senhora que tinha 3 filhas, todas muito bem casadas, decidiu testar a predisposição dos seus genros a seu respeito...
Assim, um dia, resolveu sair para um passeio com o primeiro genro à beira do lago ...e de repente caiu dentro d’água. Sem titubear, o genro jogou-se na água e a salvou. No dia seguinte, este encontrou diante de sua casa um carro zerinho com uma mensagem no pára-brisa...
- Obrigada ! Sua sogrinha que lhe adora!
Alguns dias depois, a senhora fez o mesmo com o segundo genro. Também ele jogou-se logo na água para salvá-la. E também ele, na manhã seguinte, encontrou um Peugeot 206 novinho com uma mensagem no para-brisa.
Obrigada ! Sua sogrinha que lhe adora!
Alguns dias depois, fez o mesmo com o terceiro genro. Enquanto a sogra se afogava, o genro, olhando-a sem fazer absolutamente nada, pensou: ”Finalmente! Já era hora de esta bruxa sumir de uma vez por todas!
No dia seguinte, porém, também ele encontrou diante de sua casa um carro zero, com uma mensagem no pára-brisa... Obrigado! Seu sogro.
 Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo para salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?
 - Sogra. Que sina essa da mulher! Ninguém fala de sogro, mas de sogra!
 1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que explico para ele como é!...
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: - Violentamente. E eu, serei absolvido?
3) Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar.
O delegado pergunta: - O que aconteceu?
E o homem: - Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado, não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho, viu que boa alma você é?
Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...

- Doutor! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?
4) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
5) Um cara foi a delegacia para dar queixa, pois a sogra tinha sumido.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
6) A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos vacilar!...
7) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada! E ainda continua com má pontaria!
8) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Porque?
- É que sua mãe vem nos visitar amanhã e não quero que ela leia essas coisas!
9) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
10) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela. O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
11) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
12) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
13) A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
Maldito relógio! Sempre atrasado.






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Fonte -